viernes, 7 de diciembre de 2012

The Ruin

What's the matter with you?
You're a ruin, you're destroyed
What happened to the one that I knew?
He'd never let himself fall this way

I'd like to kick your face
Maybe it'll make you react
It's probably not the best
But it's better than let you lay depresssed

I hate what you become
Where did you go wrong?

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

You let yourself believe
You could hide the sun with your thumb
Instead of trying to reason and see
You would get burned

I'd like to spit your face
But it won't heal your burns
There's nothing you can do
But stand up and face it all

I hate what you become
When did you go wrong?

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

Cry, cry, cry
So you'll realize why are you here
And how you came to this extreme
Cry, cry, cry
Perhaps your tearse will help you see
What you are, and what you can't be
Cry...

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

I wish you were back
I wish I was back.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Unstoppable

What's going on?
Feels like I'm unconscious
Or I'm just waking up

What should I do?
I don't know where I am
Nor how I got here

Everything's so odd
I do nothing but
Confirm it all the time

And I, I am lost
Totally disoriented
I want to go forward but I don't know where forward is

It's all uncertain, nothing seems normal
And I just don't know how I should feel
I lost notion of what's good and what's not
And what's making this to me
I'm standing there
But I might suddenly fall

What's going on?
I still don't know
I haven't started to understand

What should I do?
Will I be better if I go
Or should I wait in this place?

Where are all those things
I used to know
It's all gone, now everything's strange

And I'm still lost
Don't even know if this is ground
I want to go forward but I don't know where forward is

It's all uncertain, nothing seems normal
And I just don't know how I should feel
I lost notion of what's good and what's not
And what's making this to me
I'm standing there
But I might suddenly fall

It's all fucked up
Cause this place is my head
I know it now
That explains it all
And I must get out
To tidy up and be alright

It's all uncertain, nothing seems normal
And I don't know how I should feel

But now I don't care, I can go through this
Whatever's coming, I'll get over it
Everything's gonna be okay
Nothing can stop me now

jueves, 2 de agosto de 2012

Como auriculares en un bolsillo

Quiero escribir y no sé qué escribir porque no sé cómo describir lo que me pasa sin describir lo que me pasa porque necesito expresarme pero no quiero expresar lo que tengo adentro, porque lo quiero sacar.

Y lamentablemente entiendo perfecto lo que quiero decir. Y son las tres de la mañana y no puedo dormir y estoy pelotudeando acá porque prefiero estar mañana como si hubiera muerto hace diez días en vez de tener que pensar hasta dormirme. Porque cuando pienso, termina todo mal. No por llegar a conclusiones horribles, si no al contrario. Porque acomodo mentalmente las situaciones como quiero, siempre, y una parte de mí sabe que las cosas en realidad no son así pero se tiene que reprimir porque al resto le conviene pensar lo contrario, y estar así en un estado de calma relativa.

Y es una mierda ese estado de calma relativa, porque es un círculo vicioso: mientras esté tranquilo, voy a seguir 'manipulando' todo y nunca voy a poder asimilar lo que realmente pasa.

Y todo esto es difícil porque no quiero decir qué es concretamente lo que pasa. Porque tendría un montón de implicaciones que no podría afrontar. Sí, es verdad que ahora estoy hablando de eso, pero una cosa es hablar de eso y otra cosa es decir qué es. Como que no lo puedo escribir ni decir en voz alta porque eso haría que todo fuera real. Si lo conservo todo en mi cabeza, es como más abstracto.

Y no es que me cueste hacer que no pasa nada, generalmente, pero cuando tengo un rato así sin hacer nada, como ahora, empiezo a pensar y empieza la tortura mental. No puedo así yo. Pero bueno. Lo mejor va a ser que me vaya a dormir, y mañana intentar escribir una canción. Espero lograr algo.

sábado, 2 de junio de 2012

Depresión de las de antes

Es raro, porque antes vivía deprimido y me había acostumbrado tanto que ni me daba cuenta, pero ahora que en teoría me había empezado a sentir mejor y eso, es como más profundo. Nada, odio que todo me salga mal. Porque... porque...

No, no puedo. Hagamos de cuenta que esto fue útil, a su modo.

domingo, 27 de mayo de 2012

Negación y evasión

Hacía mucho que no escribía, y sé perfectamente por qué es. Lo que pasa es que antes venía y escribía, y me iba descargando. Y un día, de repente (o quizás no tanto) dejé de venir a descargarme. Por qué? Porque estaba (estoy) en negación. Pero una negación tal que racionalmente sabía que existía pero no podía decirlo en voz alta ni escribirlo, porque eso iba a hacerla real. Bueno, ahora acepté que hay una negación. Pero no quiero dejar de negar... eso. Porque... bueno, tengo mis motivos. Pero aceptar que estoy negado es un paso importante, aunque no parezca. Creo. Y bueno, nada. Ahora que lo pienso, escribiendo no tengo por qué llegar a ninguna solución, así que no tiene sentido buscarla ahora o procrastinar la entrada para hacerlo. Prefiero escaparme por la tangente. Porque cuando uno se pone a pensar demasiado algo, termina dejando de pensar con claridad, es como que te tenés que alejar para ver las cosas mejor.

Igual sigo sosteniendo que sería un ser feliz si no pensara. O por lo menos, no sería un ser infeliz.

sábado, 14 de abril de 2012

Mentir y ocultar

Por un lado, tengo que decirle a alguien que me importa un carajo, porque esa es la verdad. No es por nada, pero como que las cosas no son como antes, y no van a volver a serlo. Por otro lado, no se lo puedo decir así. Es que, no sé, no es que me importe un carajo su existencia, pero es como que la cosa es distante ahora. Pero eso no quiero decir que quiero que caiga en una depresión y haga alguna estupidez, cosa que es probable que suceda si le digo eso, que en realidad, es la verdad, y es horrible mentir en algo así. Y es como que estoy entre la espada y la pared. Necesito tiempo, y capaz no hay mucho. No sé.

Por otro lado... no, nada. No quiero. Todavía no.

sábado, 31 de marzo de 2012

Más elucubraciones

Y bueno, siguiendo con el tema de la entrada anterior... (ah, seguía como si nada), estuve escribiendo varias canciones, pero no terminé ninguna. O sea, es como si hubiera comido medio pote de dulce de leche (?) y después vino alguien y se comió la mitad de lo que quedaba, y podría terminarlo, pero no quedaría natural. Bueno, fue una metáfora horrible, pero la idea es esa. Y después me puse a pensar en un tema recurrente, y llegué a una conclusión, para convencerme de absolutamente lo contrario tres días después. Y ahora tengo la ligera impresión de que si sigo con esa idea, algo me va a hacer volver a la anterior en más o menos el mismo tiempo. Es que es una cosa un poco subjetiva, y aunque no quiera reconocerlo, a veces mi subjetividad crea su propia ilusión de objetividad, y bueno, tiene resultados catastróficos, porque encima no es que tengo una subjetividad constante, es bastante... 'flexible'. Así que probablemente lo mejor sea dejar de pensar, y permitir que todo fluya. Pero no puedo, es más fuerte que yo. Basta, BASTA.