viernes, 30 de diciembre de 2011

Y todo daba vueltas

Voy a hacer un breve resumen de la entrada anterior que no publiqué porque me quedé sin internet: odiaba a mi curso porque se estaban peleando por el buzo, porque saltó un par que se querían poner el nombre y la mayoría acordó que no, y a mí me daba lo mismo. Y después, que estaba en el dilema entre escribir una canción, que hacía mucho que no escribía, o no. Porque si lo hacía, indefectiblemente iba a hacer referencia a algo que no me hacía bien pero si me hacía bien. (sí, lo escribí así de enrevesado), y bueno, que escribir en sí no era algo que me iba a llevar a cagar todo, pero me iba a llevar a pensar en eso, y en consecuencia iba a cometer un acto de imbecilidad y ahí sí iba a cagar todo.

En fin, puro melodrama. Hoy estoy muy sobre eso. (?)

No, mentira. Bueno, más o menos. Pero es una mierda, loco, es... No sé. (?) Uh, no sé cómo expresarlo sin expresarlo demasiado. Así que cambio de tema.

Viste cuando alguien te dice 'te extraño' y vos tenés ganas de decir 'bueno, yo no, andate a la concha de tu madre'? Bueno, así, JAJA. Con dos personas. Pero bueno, no lo voy a hacer únicamente porque yo extraño a alguien, y seria horrible que me dijeran así. (aunque probablemente lo hagan). Otra que estaría buena es que me digan 'Hola, todo bien?' y yo responder: 'No, morite'. (?)  Y ahí tengo varias opciones. Pero bueno, igual no tengo ganas de hablar con nadie en este momento, que se mueran todos.

Bueno, y puede que esta sea la última entrada del año. Me cago, no voy a decir nada especial porque, aparte de que puede no serlo, no me importa para nada y odio los balances de fin de año, voy a decir que todo fue una mierda lo mismo porque me cagaron el final. Y con eso doy por finalizada esta entrada (?)

sábado, 24 de diciembre de 2011

Navidad es deprimente

No sé. Realmente no sé. No sé cómo me siento. O sea, por un lado, es todo espantoso. (porque yo lo veo así). Y por otro lado, no es tan terrible. Y voy alternando. Pero no sé si así no es peor. Y la Navidad, que es asquerosamente deprimente... O sea, vamos a ir a lo de mi viejo y Franquito. (y la mamá de Franquito, que al final no es tan mala) Y mi viejo no tendría probleama en que mi vieja fuera también, (y mi vieja tampoco),. pero mi vieja tiene que quedarse, para que mi abuela no se quede sola con el viejo sucio. El tema es que mi vieja no puede ver al viejo sucio (que es el hermano de mi abuela) Y bueno, es re feo eso. No es que a mí me importe particularmente, pero a ellos sí. Y es horrible ver que no la pasen bien. Y no sé. Creo que inconscientemente quiero estar deprimido, es raro.

A todo esto, mi autoestima está en Vladivostok. Creo. O en algún lugar de las... perá, si nosotros somos las Antípodas, ellos son las Podas? (?) BUENO, lo que quiero decir es que se fue para abajo y terminó en el otro lado del mundo. Y todo por mi dependencia a una persona. Odio eso, odio depender de alguien. Quiero decir, eso hago mal, la dependencia. Me cuesta aceptar que soy el centro sólo de mi mundo, y no del del otro. Es horrible, y no lo puedo cambiar. Y no puedo cambiar a las otras personas.

En fin, algún día lo superaré. O seré el centro del mundo de alguien que no sea yo. (lo cual sería egoísta porque estaría impidiendo que se focalice en su propia persona). Bueno, esto no sirvió para nada.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Inmundo diciembre

Soy un pendejo pelotudo, ingenuo, que con tal de no aceptar que está solo se cree lo que cualquiera dice. Y no me lo tengo que olvidar. No, no es justo, pero, como dijo la vieja que jineteaba a Freddie, esto no es Enid Blyton. Por consiguiente, no es justo. O sea, todos buscan a otras personas para que les sean útiles. Pero como yo soy completamente inútil, no le sirvo a nadie. No es un gran consuelo, pero bueno, ahora por lo menos me levanté. Estuve media tarde en estado semicatatónico lamentándome por eso. Pero bueno, ya está, no puedo negarme más. Sería estúpido hacerlo. Ahora, me las tendré que arreglar como pueda.

Y desde cuándo me cuesta tanto ser sincero acá? O sea, cuál sería el problema, si nadie lo lee? Creo que no puedo sincerarme conmigo mismo. Tengo que trabajar en eso. Pero bueno, ya empecé con lo de arriba. Cuando dé todo bien (porque voy a dar todo bien, cueste lo que cueste) voy a empezar con los demás.

Y no, no estoy del todo bien. Por qué justo elegir diciembre para deprimirme? O sea, pudo haber sido en febrero, no sé. En uno de febrero me deprimiría doble, después, el 3 de enero... y cualquier otro de enero. En vez de ahora, en diciembre. Pero bueno, ya está. No puedo hacer nada al respecto, voy a dar las materias, y seguir lamentándome por los pasillos, muriéndome del calor y de la falta de socialización, por todo el puto y asqueroso verano. No será ideal, pero por lo menos no puede ser peor.

Y no, leyéndolo todo otra vez, no creo que alguien que no sea yo entienda mucho, pero ni me importa, ya fue. Forever alone.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Cuces de lolores

No soporto a la gente feliz. (?) Hoy, por ejemplo, llego a casa (de haber ido a comer afuera con mi hermano por su cumple. Y bueno, los demás) (?) y sale que uno tiene una relación con otra. Y me re amargué, JAJAJA. O sea, en realidad, me chupan un huevo ambos y su relación, no? Pero no sé, te hace sentir re forever alone. O bueno, a mí todo me hace sentir forever alone, como por ejemplo, hoy, una gata. No, en serio, JAJAJA, siempre veo a esa gata, y hoy me di cuenta que está esperando gatitos. Y claro, yo no puedo tener gatos acá :( son todos una mierda. (?) Y ahora saltó otro, también, que está re enamorado, blablablá. Son unos soretes (?) y mientras son todos felices, yo acá, quejándome. UH, ESE RUIDITO. Esperen. Uh, ahí me escucho yo, qué hace mi canción en el Reproductor de Windows Media? (?) Hablando de eso, hoy traduje Quelqu'un m'a dit, me costó un toque, pero todo se puede con el Google Traductor e.e (?), y en uno de estos días la subo (?) En fin, estoy aburriéndome como una morsa. En cualquier momento vuelvo a Formspring. (ah, ni consideraba la remota posibildad de estudiar, JAJAJ, soy terrible). No, bueno, mañana me levanto a las seis y empiezo con química, y a la tarde con matemática. No es tan terrible, recién la semana que viene tengo que dar. Y digo que no es tan terrible porque en marzo tuve que dar matemática y vi todo la noche anterior y aprobé, JAJAJAJA. Igual estaba que me cagaba encima de los nervios, de hecho tuve que volver y cagar y llegué una hora más tarde, JAJAJA, pero bueno, aprobé (?) Uh, no sé, me mejora el humor decir estas boludeces a esta hora, ayer me pasó también. (debería dormir). Pero bueno, mañana voy a levantarme y mirar en lontananza y acordarme de por qué estaba mal, y mi vieja me va a preguntar por qué miro en lontananza, que qué me pasa, y me voy a poner de mal humor y voy a decir que nada y va a insistir y la voy a matar. No, mentira, JAJAJ, va a insistir, y me voy a terminar peleando con ella por no querer decir. Y después va a agarrarme un bajón agresivo y voy a empezar a pelearme con la gente que me importa y me voy a poner peor. En consecuencia, tengo que aprovechar este momento (?) Ah, y voy a seguir con la historia! Ya está, se me fue la paja de escribir. (porque no era un bloqueo, o sea, sabía exactamente cómo seguía). Bue, para qué lo contaba si nadie de acá la había leído, JAJAJA. Bueno, basta. Voy a intentar dormir, y si no me voy a subir a la terraza a cantar Par les paupiéres. No, mentira, JAJA. UH, hablando de Par les paupiéres, tengo ganas de hacer un cover de esa canción, pero con un video, pero no tengo ni cámara de video ni nadie que me grabe (?) y menos que menos a alguien que edite todo para que quede todo medianamente decente. Me inspiré por las luces de Navidad (?) bah, con las de los vecinos. No los de al lado, los de tres casas más para allá, son re lindas esas luces, re etéreas, las asocio con la canción. Uh, ahí me escucho de vuelta (?)

En fin, voy a dormirme porque mañana es un día largo. No, mentira, tiene 24 horas como todos, y sólo le quedan 20 horas y cincuenta minutos, así que... bueno, chau.

martes, 13 de diciembre de 2011

El resultado de la falta de sueño a la madrugada

Me siento mal. No sé, no me puedo dormir. Lo cual es terrible porque en un rato tengo que ir al colegio D: y no es que buen, voy solo por catequesis (sí, fui el único que se la llevó, O SEA...), si no también química, QUÍMICA. Voy a morir. Volviendo al punto inicial, no sé. Me siento una caca. Y en cierto punto lo soy, porque el ser humano es caca porque le es inherente a su existencia, un claro ejemplo de relación intrínseca (?), pero no sé, más de lo común. O sea, no sé, siento que todos tienen algo bueno, y yo no. Creo que en el fondo sé que no soy tan malo, pero lo que necesito es que alguien me lo diga, o no sé. Y nunca nadie me lo va a decir. (oh, qué optimismo). NO, es que soy caca, basta. Pero no tanto. Digo sí. UH, CALLATE. NO, NO ME CALLO. BUENO, BASTAAAAAAAA.

(?)

Uh, qué ganas de ir a Brisbane (?) o a Londres, pero como en Londres va a estar todo nevado y navideño... (pero bueno, en Brisbane también va a estar navideño, solo que no nevado). Uh, odio la Navidad. (?) Porque soy caca! Ah, qué tenía que ver. Bueno, pero lo soy. Y odio la Navidad. Y voy a morirme criando gatos. (?)

lunes, 12 de diciembre de 2011

Son todos putos

Existe la remota posibilidad de que todo esto sea culpa de casi no haber dormido, PERO LO DESCARTO YA, LA VERDADERA CAUSA ES QUE SON TODOS PUTOS. (?)

O sea, o sea... a ver, a ver, me levanto para ir a la asquerosa orientación de matemática y recibo lápices. LÁPICES. Es una falta de respeto, claramente. NO, no digas que no. Y después, encima, tengo que soportar no ser soportado, y que encima lo traten de solapar, y no, no va un plural ahí.

Y DESPUÉS, como para coronarla, saltan a decir forradas para matar diabéticos que me dan ganas de vomitar cualquier cosa menos arcoiris, y me dá la pauta de muchas cosas, NO, NO, NO, NO, NO, BASTA. (inserte improperios en francés aquí)

Pero saben qué? MI HERMANA, mi querida hermana, ME TRAJO UNA DOCENA DE ALFAJORES DE MENDOZA. Ahora me los voy a comer todos juntos para evitar la ira. No, mentira, ahora no tengo ganas de comer nada, no me pasa. (?) BAH, sí me pasa, pero no tengo ganas. Sólo quiero Pepsi y ya. PERO BUENO, EL RESTO QUE SE VAYA A LA MIERDA. CHAU. (?)

jueves, 8 de diciembre de 2011

La semana 14 y feroces ganas de un helado

Descubrí que escuchar a una nena de cinco años reclamando salvajemente un helado te hace desearlo con la misma ferocidad de sus gritos. (?) Igual no, ni ganas ahora. (?) (o sea, los gritos salvajes fueron hace un rato). Em, ahora me siento un toque abandonado. Y trato de buscarle algo bueno, pero no, no puedo. (por lo menos por esa parte). Encima soy un boludo, quise cambiar la duración de las edades en Los Sims y se hizo un lío tremendo y ahora todos tienen cualquier edad, o sea, se les cambiaron los días D: y había hecho un montón, loco, porque empecé con un chabón y un caballo y en la actualidad (?) el chabón se murió hace una semana, la esposa está en proceso y ganaba como 100.000 a la semana por escribir, la hija mayor se peleó con la novia porque le metía los cuernos con un vampiro y la menor se casó hace unos días.Y en cuanto al caballo, murió, pero después de tener un hijo, que ahora está por morir, pero también tiene un hijo, que va a tener otro hijo. (?) Y BUENO, ahora por impaciente se arruinó todo. (?) Y me dá bronca porque ERA LA SEMANA 14, O SEA... (ah, ni vicio el chabón, JAJAJAJA). Encima esa casa la hice yo, con todo amor (?) y me costó un huevo terminarla, bah, no, porque ni la terminé, y tenía dos jacuzzis, y... UH, bueno, basta. Volviendo al tema, no sé, o sea, me dijeron una cosa que no cumplieron. (oh, la historia de mi vida, o por lo menos del blog). Pará, ya me dí cuenta por qué. Cuando pasa algo, lo... cómo se dice? Lo... uh, me olvidé la asquerosa palabra. EM, lo...codifico? No, no era, pero sirve. Y bueno, al final, parece que siempre dijera lo mismo, pero no, en realidad, las situaciones son distintas, y requieren un distinto enfoque, pero como no planteo la cuestión cómo es, si no misterificada... BUENO, a ver, voy a intentarlo... resulta, que yo había arreglado algo con alguien... (no, los pronombres indefinidos no ayudan) (?), y ahora no me confirma, y me dá bronca, porque CLÁ, para los demás tiene tiempo, pero para mí no, O SEA, cuando le conviene nomás! No, no, c'est impossible! (?) Y bueno, eso me jode. Bueno, es un avance, no? Chiquito, pero es algo. Es que también me dá cosa poner todo lo que me pasa así como me pasa, queda re denso, nadie quiere leer eso (?). Bueno, y se me canta el orto poner este video mío.

 

Uh, ya estoy entrando en ira, lenta pero inexorablemente. AH, bueno, y si la próxima entrada estoy más pacífico, voy a subir las fotos que le saqué al amanecer. (?) Y cuento la historia al respecto. Bueno, chau.


jueves, 1 de diciembre de 2011

Inconformista, perfeccionista, e idealista

Volvieron los malditos estornudos en seguidilla, y no hay cosa que me ponga de peor humor. Onda, es horrible, no terminas de estornudar y ya estás estornudando de nuevo. Y para más, mi vieja está hinchapelotas de vuelta. No hinchapelotas como antes, más bien... goma. No sé. Y encima dice boludeces como que la camisa me queda bien, y nada que ver porque está arrugada. Y la camisa en cuestión me la tengo que poner porque en un rato es la entrega de diplomas de mi hermana, y bueno, tengo que ir. No sé, cuando yo terminé séptimo no hice tanta alharaca, creo. En fin, me puse a pensar... y no sé. Quiero ver qué pasa con la pata. Y me acordé de esto porque recién, mirando el inbox del Formspring (que apenas me digno a mirar, ahora), vi una pregunta (de Lola, si estás por acá, hola! PD: Nunca te contesto los comentarios porque no estoy seguro de que si pongo algo abajo lo vayas a leer en algún momento, y me hace sentir un poco pelotudo. Igual sos la única que comenta) (?) que dice: "Todos tenemos algo que nos completa... ¿a vos qué te completa?". Y primero me sentí re conchudo porque siempre me faltan cinco para el peso. O sea, soy inconformista, y perfeccionista, e idealista, y bueno, no es una gran combinación. (uh, y hablando de eso, ayer, en la misa de agradecimiento de mi hermana, a la cual tuve que ir para que no se sintiera mal porque no iba el inútil de mi papá, el viejo pedorro iba diciendo que había que ser agradecido, y blablá, y que [todas las actitudes que tengo] son de ingratitud. Y me daban ganas de agarrar el micrófono y decir: SÍ, SOY UN CERDO EGOÍSTA, PERO POR LO MENOS NO VOY POR LA VIDA ABUSANDO PENDEJOS y empezar a pegarle con el micrófono y, no satisfecho con eso, agarrar la Biblia y no parar hasta haberle abierto la cabeza [soy adorable] (?), pero no lo hice para no arruinarle el momento a mi hermana. En fin, el único momento zafable fue cuando la maestra lloró (?) pero me re fui de tema. Vuelvo) (ah, y no me iba a conectar hasta mañana a la noche. Porque me enojé con el mundo. Bueno, basta). Uh, perdí el hilo. Ah, sí, que bueno, aparte de la música, o cuando algo que quiero que me salga bien me sale bien, creo que hay alguien que me completa, pero no quiero que me complete, o por lo menos todavía, y bueno, por eso era lo de la pata. (?) O sea, igual, eso no impidió que me imaginara toda la historia como suelo hacer, pero buen, qué se yo. Tengo que ser paciente, por mí mismo. Y eso me revienta. Pero, pero... hoy mientras mi abuela dormía fui y me comí la mitad de los bombones. Okay, eso se llama negación. (?) Uh, ves? Esto es lo que pasa cuando no escribo como por un mes, después entro a escribir maratónicamente una catarata de pelotudeces moleculares. Pero bueno, eso es lo que pasa cuando uno es emocionalmente volátil. (sí, me di cuenta mirando al Emotionally Volatile Bear. JAJAJAJA).

Bueno, voy a ir a terminar de cambiarme. Amo a todo el mundo, jojo. (????)

domingo, 27 de noviembre de 2011

Desequilibrio de mesas y frailes ferozmente falsos

Estoy obligándome a escribir, si no todo me queda dándome vueltas y no me puedo dormir. (bueno, voy a seguir sin poder dormir y con todo dando vueltas, pero bueno, déjenme creer que no) (?) A ver, esta semana estuvo bien, porque terminamos los trimestrales, y eso. Y dentro de todo me fue bien. Pero... no, mejor no. (?) No sé. O sí? Bueno, sí. Ah, por qué ponía toda la discusión mental. (?) Es que, no sé, me di cuenta de algo. A ver, cómo lo puedo explicar... es como si fuera una mesa de tres patas que quisiera que una de las patas esté sobre ella. (aguante mis alegorías, loco) (?) y no, porque si no las cosas van a perder el equilibrio, no? Sí. Y ahora se cortó internet y no puedo publicar mi perorata, GENIAL. Pero voy a seguir escribiéndola. (?) Hoy me acordaba de que cuando fui a ver Harry Potter y la Piedra Filosofal al cine, tenía siete años, y (obviamente), ya había leído el libro, y fui con mi papá. Iba contándole todas las cosas que le faltaron a la película. Y me fui al baño en la parte que Oliver Wood le contaba a Harry de las pelotas del Quidditch porque estaba meándome (?) y bueno, nada, creo que esa fue la única vez en la vida que salí solo con mi viejo. Hoy vimos al bebé también, (no sé por qué, pero me cuesta decirle Franquito, como mis hermanos. No sé, no me gusta que se llame así D:) y estaba dormido, con el chupete, haciendo el famoso reflejo de succión. Más tierno... (?) Ahora que lo pienso, no sé por qué no me sale meter imágenes, así como en los otros blogs (?) Bueno, un hecho es que me dá paja buscar, y aparte más que se adecúen a lo que escribo, pero igual, no sé. Será que me salen las mil palabras sin necesidad de imágenes (?) porque cuando quiero ser verborrágico, lo soy.. Como ahora, hablo una sarta de boludeces, pero seguro que más de mil palabras son. En fin, este asunto de la mesa me tiene medio mal. Y probablemente esté toda la semana así. Pero bueno, qué puedo hacer? Ahora sí que no me queda otra que esperar.

Bueno, eso lo escribí hace como cuatro horas. (?) Ahora estoy furioso (y me salió 'furiso' en el primer intento, eso me hizo acordar a Alicia, porque en una parte dice 'curisas' en vez de 'curiosas') (?) porque sí, loco, o sea, hay una pelotuda que me tiene las bolas por el piso ya, onda, un día está todo bien y te dice una cosa y días después cambió totalmente de idea, o sea, hace algo que desdice completamente sus palabras. O sea, SOS FALSA, GOR. Uh, parezco mi hermana. (?). Bue, que se mate. Igual no es por eso solamente, hay un par de cositas que... pero bueno. (?)

Y bueno, nada. Mañana, cuando haya alguien disponible (?) voy a gritarle. O a tratarlo mal. Porque sí. (?) Listo, chau.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Jalea de dátiles

No, definitivamente no estoy bien. A ver, por dónde empiezo? Bueno, primero, que me parece que... como había leído en un libro cuando era chiquito, son todos moscas, porque se acercan sólo cuando tengo jalea de dátiles. (?) Bueno, ese cuento transcurría en Bagdad, che. En fin, en este caso, la jalea de dátiles sería algo que quieran o necesiten o les guste. Pero cuando yo necesito algo, volaron todos! Típico.

Después, viene la gente idiota. A ver, trato de seguir el razonamiento: un día, me ignorás completamente. Actitud que se espera que se siga: ignoramiento total. Actitud que sigue: viene a joder. Actitud que se espera que siga: hablar. Actitud que sigue: ignoramiento total de vuelta. PERO ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, IDIOTA, NO SOY TU PERRO.

A esto, le sigue la gente que no sabe lo que quiere, que un día te dice una cosa, y bueno, está perfecto, entonces intentás seguir esa línea. Y al día siguiente, es todo al revés. Y estoy seguro de que mañana va a cambiar, me apuesto la cabeza, y va a ser como ayer. Pero mañana, voy a dejar las cosas en claro.

Y mi vieja. Mi vieja está inaguantable, loco, realmente inaguantable. Te juro que casi no la puedo ver. No sé qué le pasa, es como si le hubiera venido desde hace como un mes y no paró en ningún momento. Me tiene las bolas por el piso. Casi me aguanto más a mi viejo. Que tuvo al bebé, por cierto (pero hace una semana, sí, exactamente una semana, no un mes) y se llama Franco Bautista Uriel D:

Después, un poco tarde, me volví a dar cuenta que no puedo contar con nadie. Con prácticamente nadie, sólo un par de personas (aunque en este momento se me ocurre una sola), y no está a mi completa disponibilidad.

Y estoy mal. Aparte de todo esto, no lo puedo explicar. No sé qué es. Quiero irme bien a la mierda y alejarme de todo, una vez aunque sea.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Diecisiete años, por fin

Bueno, todavía no. Pero cuando esto se publique, sí. Porque la voy a programar exactamente para las 8:16, el momento preciso en el que vine al mundo.

Siempre quise tener 17, siempre me imaginaba cómo sería tener 17. Y ahora estoy por tenerlos, y, wow, es raro. Y es genial. En este momento estoy haciendo la torta. (?). En fin, esto es perfecto, la concha de la lora. Es genial, lo juro.

Gracias, ma, por haberme parido hoy, porque no me imagino cómo sería mi vida si hubiera nacido otro día. Porque yo iba a nacer el 11, en realidad. Pero el dos es ideal. Loco, ahora no me importa nada, nada me va a poder poner mal. VIVA YO. (?)


(estas zapatillas nuevas simbolizan que empiezo con zapatillas nuevas. Okay, dije una pelotudez. Pero se entiende, creo, no?)

Y feliz cumpleaños a María Antonieta, la reina Sofía de España, Jens Johanssen, Bobby Dall, Reginald Arvizu y Avy Scott, que también cumplen hoy. (?)

lunes, 31 de octubre de 2011

Treinta años


"The last enemy that shall be destroyed is death"

domingo, 30 de octubre de 2011

You should have broken my heart

Well,
I told you what I feel for you
Expecting you to tell me
To fuck off

But
You told me it was sweet
But since you haven't fallen in love
We should keep being friends for now

And at first, it didn't sound that bad
I didn't lose all the hope
But now I know this can't be changed
And I'd give anything just for a chance

Can't you see?
This is killin' me
Don't you feel?
My awkwardness revealing what I think
I can't keep pretending
You should have broken my heart
Cause now I can't help having hopes
That, by the way, are useless

I don't understand
You felt lonely and wanted someone
To hold you in their arms
But once I got here, you seemed to be alright

I mean, I know you're perfect
But I don't feel that useless
I'm not such a shit
Was it so hard to give me an opportunity?

Can't you see?
This is killin' me
Don't you feel?
My awkwardness revealing what I think
I can't keep pretending
You should have broken my heart
Cause now I can't help having hopes
That, by the way, are useless

Guess one day this ain't gonna matter
But I live in today, my dear
And it's not over yet
I want a yes, or a no
Not unclear hopes
I'm pretty sick of them
Just to let you know

Can't you see?
(can't you see?)
Don't you feel?
(don't you feel?)
Don't you care about me?
I'm still here
But I won't wait forever
Take your chance now
Or let me leave

Medias inglesas

...que dicen 'Industria Argentina'. JAJA, es que me las dio mi abuela, porque eran de mi abuelo, y me dice 'cuidalas, que son inglesas' y miro el coso y decía 'Industria Argentina'. (?) En fin, escribo así rápido porque esta PC está sumamente inestable. (?) Y buen, nada, ayer fuimos al cine, vimos 'Detrás de las paredes', pero no es de terror, pero estuvo buena igual. (?) Tengo ganas de contar el final (?) pero no, no lo voy a hacer, porque en el fondo soy bueno. Ah, qué carajo decía. Buen, ejem, el miércoles es mi cumpleaños (?) Y nada, no sé. Uh, es que me olvidé lo que iba a decir porque esto anda para el orto. En fin... no sé, vino un alemán a clase (?) y se queda, y bueno, me sentí sumamente como Ron cuando llegó Viktor Krum, pero ahora se me pasó. (hablando de Ron, me dijeron que Pottermore va a estar para el puto año que viene, pero hasta que no pase mañana, no pienso creerlo) (?) Iba a decir algo, pero es sorpresa. (?) Che, me fui al carajo con los '(?)' en esta entrada (?) Bueno, basta. Em... LOCO, iba a decir algo y me olvidé D: em, em, em... AH, bueno, sí, ejem, hablamos. Sí, sí, de la entrada anterior hablo. Y... sjhfsdjkfhd. Pero sdfhfdghsj. Y al final, sdjfhsjdfh. (?) Okay, no lo puedo poner en palabras. No sé, no sé. EN FIN, me di cuenta que esta entrada está más al pedo que yo, pero bueno, no sé, extrañaba al blog (?) así que hola. (?) Ah, y estrené las Converse nuevas. Bueno, basta, chau (?)

domingo, 23 de octubre de 2011

Mix

Bueno, volví, y voy a leer lo que puso. Y voy a tratar de ser fuerte. Ah, mi negatividad era impresionante. En fin, voy a fijarme qué puso, si puso algo, y si no, voy a hacer acto de presencia como quien no quiere la cosa. Pero antes, antes de que se vaya todo al carajo, quiero decir que me sentí muy bien con esto en un momento, y ahora estoy como adrenalinado, por lo mismo. Bueno, ahora me fijo y les cuento si sale noche de pelis depresivas con helado (?)

Bueno, ahora vengo a darme cuenta que la cagada esta no se publicó. En fin, parece que no lo leyó. O NO SÉ, porque le hablo y me contesta normal (?) y no dá la situación para contestar normal.

En fin, ahora cambio de tema: me tienen las bolas al plato los que se quejan de Cristina, loco, y no, no es que la banque, me chupa un huevo y la mitad del otro quién esté a cargo del país este porque me voy a Londres y soy re egoísta. O sea, está perfecto que no la puedas ver y te parezca una mierda que esté de vuelta ahí dándole planes a medio mundo, pero si no te gusta, no sé, organizá a todos los que tampoco la bancan para votar a otro la próxima, o hacé un atentado mientras dé uno de sus discursos pedorros, o andá a chupar ortos, NO SÉ, PERO A MÍ NO ME ROMPÁS LAS PELOTAS. (?)

Volviendo a lo que nos concierne (?) 'Último mensaje recibido a las 20:48'. Cosa que no es muy alentadora a las 20:56, Y ENCIMA EL ÚLTIMO QUE HABLÓ FUI YO, claramente me está evitando, porque no puede ser que tarde tanto para ir al baño. (?)

Creo que debería dejar de sacar conclusiones antes de que siquiera aparezcan las causas, no? En fin, creo que igual voy a terminar con una ronda de películas (bue, 'ronda', eso si termino la primera) depresivas, porque aunque no me haya mandado a la mierda (expresamente) me maté escribiendo el mejor mail que mandé en mi patética vida (?) y después lo pasé y eso no causó el más mínimo efecto. Me siento como McGonagall cuando se transformó en gato y nadie le dio bola. (?) Hablando de Harry Potter, tengo la leve sospecha de que Pottermore va a abrir al público el 31 de octubre, porque ES 31 DE OCTUBRE! Es decir, es el día que Voldemort mató a Lily y a James. Pero eso fue en 1981. O sea, hace 30 años. O sea, todo cuadra perfecto, soy lo más. (?) Ah, y si se lo preguntan, sí, soy 'el público' porque no me anoté antes porque no tenía los fucking libros a mano para fijarme, y no, no iba a hacer trampa en algo como eso. (?) Uh, listo, entré a decir boludeces, son producto de la AUSENCIA DE ALGUIEN. (ah, por qué lo ponía en mayúscula, si nadie lo iba a escuchar)

Ahora se fue. (es decir, se desconectó). Eso porque leyó todo y sintió (como era obvio) el súbito deseo de no hablarme más por el resto de su vida. En fin, ya fue. Pelis, helado, depresión, y capaz un cover de Someone like you de Adele, y ahí termina mi noche de domingo (aunque debería repasar biología), esperando a que venga alguien a salvarme de este pozo.

PD: Me encanta mi escasa capacidad de pensar en que, en realidad, se fue por algo mundano, como un corte de luz o una explosión en la casa. (?) Bueno, después o mañana o no sé, voy a contar de mi depresión pre-17.

Un golpe de realidad?

Hace bastante que no escribo acá, y no porque no tuviera para escribir, si no porque Internet no andaba. ANYWAYS, se acuerdan lo del mail? Bueno, el miércoles, precisamente, me enteré que no lo había leído porque nunca lee los mails, me lo dijo en Face. Bah, mejor dicho: lo dijo en Face el miércoles, yo lo leí recién el sábado. Pero no hice nada, me fui a estudiar Biología con un amigo (a propósito, leí en el libro que uno tenía la capacidad de 'desaprender' un amor y 'aprender' otro por la plasticidad del cerebro), y después le contesté y le mandé todo por mensaje de Face. Y ahora estuve toda la tarde al pedo, viendo qué canción cantar, miro el MSN, (por enésima vez) y sí, ESTABA AHÍ. Ay, no, no, no, no, tengo miedo. Va a mandarme a la mierda, de la forma más dulce, pero a la mierda al fin. Fuck. Bueno, hold on, que esté en MSN no quiere decir que vaya a Facebook. PERO ES LO MÁS PROBABLE. Ay, voy a morir. Mierda, mierda, mierda. Perá, pero y si no? Y si no me manda a la puta que me parió? PERÁ, no sé, no sé, encima el otro día saqué Harry Potter y la Piedra Filosofal de la biblioteca (porque el que tenía se rompió y se perdió, igual este es de editorial Emecé, en resumen, es una caca, aguante Salamadra) y hoy lo terminé, así que no tengo con qué despejarme la mente. Porque si escucho música, todos mis pensamientos van a ir para ese lado, y... NO! Encima tengo medio kilo de helado de tramontana para mí solo. Y probablemente termine comiéndomelo mientras miro alguna peli en Cuevana, porque voy a terminar como un forever alone, deprimido. Ay, no sé ni lo que digo. NO. NO. Bueno, después, igual, voy a subir un video, de acuerdo a lo que me haya dicho. O sea, esto va a definir mi semana. Hablando de semanas, LA CONCHA DE LA LORA, el miércoles va a faltar una semana para mi jodido cumpleaños, NO QUIERO CUMPLIR AÑOS. Pero después explico todo, ahora estoy demasiado exaltado por esto. No, no, voy a irme. Voy a hacer otra cosa. No me siento listo, no señor.

sábado, 22 de octubre de 2011

El círculo interminable


"A veces, tenés que ser tu propio héroe y salvar tu propio pequeño corazón. Porque a veces, la gente sin la cual no te imaginás vivir puede, de hecho, vivir sin vos. "

domingo, 16 de octubre de 2011

Deliciously off

It's like
I didn't have to wake up
Today
Was definitely not my day

Nothing went
The way I thought it was gonna be
But I'm
Too far to care

Cause darling
I'm
Not here
And I
Can't hear you
I'm
Away
I'm deliciously off
I'm somewhere out of touch

Away, away, away

It's magical
To be unable to feel
And I sense
The etheral wind lifting me up

I don't know
How did pain turn to peace
And I don't want to believe
This calm is not eternal

Cause darling
I'm
Not here
And I
Can't hear you
I'm
Away
I'm deliciously off
I'm somewhere out of touch

Away, forever away
Away, forever away
Away, forever away
Away, forever away
Away, forever away

Forever away from you

jueves, 13 de octubre de 2011

Butter Toffees

Hola, sí, vine a escribir otra entrada. Bueno, ya estoy mejor, supuestamente. Pero sigo esperando, sdhsdjkffghsd. Y saben lo que es peor? Que ahora no sé qué quiero que me diga, JAJA. O sea, es como que estaba tan seguro de que me iba a mandar a la mierda, que ya asumí que las cosas eran así, y bueno, ni se me ocurrió en pensar que no era así, y ahora lo pienso y creo que me voy a sentir muy poca cosa a su lado, si no me manda a cagar (?) Bueno, loco, bueno, todos tenemos momentos de indecisión, no? (?) Igual, lo que sí, no me retracto. Y ahora, tampoco podría sobrevivir sin la respuesta. Tengo que armarme de paciencia. Y seguir esperando. Nunca me gustó esperar, ahora que lo pienso. No, ni cuando era chiquito. Era (y soy) un pendejo caprichoso que le daban todo lo que quiere apenas abría la boca. Y claro, porque era el primer hijo, y el primer nieto, el primer sobrino, blablá. El tema es cuando nació mi hermana, claro, ahí me cagaron. Y bueno, después esa impaciencia me acompañó, y me sigue acompañando, hasta ahora.

Pero estoy de un humor bastante bueno, diría yo. No sé, es raro. Ahora en un rato me voy a bañar, y después a estudiar química, una fiesta lo mío. (porque al final hoy falté, porque seguía enfermo). Bueno, cambiando de tema, mi viejo le quiere poner Fabrizio a su bebé. Y está bien, me gusta. La madre le quería poner Valentino o Santino D: (perdón si alguien que lee esto se llama Valentino o Santino, JAJA), pero bueno, el primo de mi papá le puso (o va a poner, no sé) Valentino a su hijo, así que... Fabrizio. Me dá la impresión de que me va a hacer acordar a Reuben, el hermanito de Cassie (?) Encima va a tener ojos verdes. Porque la madre y el padre tienen ojos verdes, genética básica. Bueno, mejor, que se diferencie de nosotros, que tenemos ojos oscuros, como mamá. Cuando nazca, le voy a hablar en inglés, y voy a tratar de que aprenda a leer rápido (antes de que me vaya a Londres). A ver si así lo salvo de la estupidez que probablemente desarrolle con esa madre... Pero buen. Es lo que le tocó, así como a mí me tocaron mis viejos. Se las va a tener que arreglar, y voy a tener que ayudarlo. Mis hermanos están un poco negados con eso, pero sé que se les va a pasar.

Qué ricos que son los Butter Toffees, son un orgasmo para el paladar (?) pero supuestamente no puedo comer. Pero un poco tarde para acordarse, ya no queda ninguno, JAJA. Bueno, bueno, me fui.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Espera eterna

No, al final me había equivocado, no era la respuesta, era un estúpido mensaje de Facebook de los que cumplían esta semana. Voy a morir. En fin, mientras espero, y espero, y sigo esperando, sigo agonizando, levemente, pero bueno. Y nadie se preocupó por el hecho de que pudiera haber muerto mientras deliraba diciendo que no quería morir, fuera de mi familia. Hasta mi viejo, que nos llevó al médico a mí y a mi hermano. Pero nadie más. Bueno, así voy a ser con ellos, también. Y bueno, así está condenada a ser mi triste vida. Ah, y me volvió a bajar el autoestima. Y encima, la lluvia tiene olor raro, no sé qué onda. Bueno, volviendo a mi intento (hasta ahora, fallido) de mejorar, la cosa era que ayer se completara el segundo paso D: pero creo que voy a tener que esperar hasta el viernes, por lo menos, para que termine, y eso arruina la cronología perfecta que tenía del tercero, fuck. En fin, me vuelve a atormentar el hecho de que nadie se haya preocupado por mí, pero bueno, si nadie se preocupó, es porque a nadie le importo, y si no le importo a nadie, porque deberían importarme? JOJO. Bueno, estoy un toque pelotudo, sabrán disculpar las molestias. (?) Pero es que en realidad, me preocupo más por mí que por ellos, no sé si se entiende.

Bueno. Voy a tratar de hacer otro video, (cuando debería estudiar química, porque si bien ayer me dejó zafar, mañana es seguro que me rompe el orto) porque sí, porque hace como un mes que no hago. Y porque necesito llamar la atención, porque el último lo vieron apenas 19 personas D: (aunque el anterior tiene 275 reproducciones, aguante yo) (?) Y creo que ya sé qué canción voy a hacer.

martes, 11 de octubre de 2011

Before you say anything

Hey, don't tell me it will change
Tell me we'll just stay the same
No matter what you say

Now, you know what I feel towards you
And that I love even your name
But I couldn't keep it quiet anymore

Before you say anything
Before you speak your mind
Just promise nothing's gonna change
Tell me we'll stay like this
That we'll be at least friends
Despite of what I said
Cause only you could brighten up my day
When everything was dark

I don't know how did this happen
But now it seems it's always been this way
I know I possibly ruined all we had

But you had to know it
I couldn't save it for myself
I hope this doesn't turn you into someone else

Before you say anything
Before you speak your mind
Just promise nothing's gonna change
Tell me we'll stay like this
That we'll be at least friends
Despite of what I said
Cause only you could brighten up my day
When everything was dark

If you feel like I do
Please, tell me
I know I'm not the best
But I could try to make you happy
Just think about it

Cause only you could brighten up my day
When everything was dark

Agonía no metafórica

Bueno, creo que voy a morir. (?) Ah, ni exagerado. Lo que pasa es que hoy estuve vomitando, me dolía la cabeza, la espalda, y me costaba respirar. Y por eso estoy escribiendo esto ahora, porque mi vieja me retiró del colegio (debo tener como 548 faltas ya). En fin, mi hermano también está como yo. Pero en mi caso creo que es peor, porque aparte de las dolencias estas (que según mi vieja son del hígado), dormí apenas tres horas, y aparte los nervios, los nervios de lo que hice ayer y los nervios de tres pruebas juntas, son unos hijos de puta. En fin, venía a hablar de lo de ayer.

Ayer, dije que le iba a empezar a buscar las soluciones al desastre. Bueno, la primera parte de mi plan, que era mandar un mail (pedorrísimo lo mío) explicando lo que sentía por alguien a ese alguien, fue completada. La segunda consiste en esperar la respuesta y ver cómo actuar en base a eso. Y ahora surge el problema, porque creo que la respuesta ya llegó y presiento que no va a traer nada bueno (que por alguna razón, no me parece tan terrible como me hubiera parecido hace una semana). Y no sé si quiero leerla. Eventualmente lo voy a hacer, hoy, más tarde, pero ahora no, moriría. Y bueno, eso. Ah, y eso se relaciona con la canción que escribí mientras la de Química le tomaba al resto del curso, después la subo, lo juro (porque esta vez sí tengo algo que subir). Y nada, eso. Deséenme suerte.

lunes, 10 de octubre de 2011

Una sarta de pelotudeces

Antes de que me olvide, como siempre me pasa (?) un saludito a la gente de Rusia que mira mi blog! (?) Posta, aparece en el coso. Aparecen también de EEUU, y de Alemania. A los de Alemania: perdón con el último video, se bloqueó allá por culpa de la conchudez de YouTube. (?) Y hoy también vi que pasó gente de Malasia y Letonia. Me siento re internacional (?) Bueno, eso. (?)

Iba a decir 'antes de que me cuelgue', pero ya me colgué. D:

Bueno, em... nada, no sé. No tuve un finde largo muy brillante. Y no escribí nada Y ME HABLA ALGUIEN EN FACE, VOY A MORIR. No, era Mar. O sea, no es que no esté bueno que me hable, pero esperaba a alguien más, y ahora me dá bronca, porque sentí como se me aceleraba el pulso D: BUENO, NO, no estoy bien.

O capaz sí, no sé. Btw, el pollo estaba seco. (?) Hoy vi Cassie. Sí, el capítulo de Skins, el segundo de la primer temporada :3 BAH, no lo terminé de ver todavía, por este asunto de colgar con todo. Igual iba por la parte que Cassie le dice a Sid que lo de los mensajes no iba a funcionar, y el pobre Sid acaba de cortar con la madre porque Mad le va a cortar las pelotas. (?) JAJAJAJA.

Bueno, basta, porque este tipo de pelotudeces las leen en cualquier lado. En fin, como iba diciendo...

UH, COLGUÉ OTRA VEZ. Basta.

Bueno, no iba diciendo esto, pero definitivamente no entiendo a la gente, y nunca lo voy a hacer. Y no voy a decir más al respecto.

Volviendo a mí... Uh, ya no sé. Ah, sí. No, en realidad no. Bueno, mañana tendría... no, hoy. Ahora. Ya.

No, no puede ser ahora ya porque estoy escribiendo una entrada. UH, estoy muy disperso hoy. Me pegaría un cachetazo. Y todo porque no hice una canción para dejar a todos satisfechos. Uh, no, no estoy bien. A ver. Ya tengo un plan mental de lo que tengo que hacer, sólo que no puedo, por alguna razón. Antes de ayer se rompió el escritorio de la PC y quería escribir una entrada desde el piso pero la caca esta no andaba, se rompió el teclado, fui a comprar uno con mi hermano ayer, y seguía sin andar, hoy a la mañana hubo un rato que no andaba y después, hasta ahora, no hizo nada raro. (?)

Bueno, en fin. Em... Nada, me siento para el orto ahora, porque me siento sumamente solo y no tengo a nadie a quien pedirle ayuda, y no puedo con todo solo. Sin embargo, estoy un poco optimista. Bueno, termino con esto y voy a empezar a buscarle soluciones a este desastre.

viernes, 7 de octubre de 2011

Viento y mejoría

Hoy, el viento estaba que podía haberme hecho volar, y lo único que se me ocurrió pensar fue 'E il vento acarezza le bandiere' (?) (es un pedazo de 'Notti magiche') (?) (el viento no acarició a la bandera, se la llevó con mástil y todo) (?) No sé, estoy mejor, no se preocupen. Ah, por qué hablaba como para la gente. Bueno, nada, tengo que subir un montón de canciones pero la paja me gana. Ahora me siento re amor y paz, somos todos amigos, fumémonos un porro entre todos :D (?) BUE. No, pero en serio. Qué se yo, me ponen de buen humor la siesta, el mal clima, e irritar a los idiotas, es genial, deberían probarlo. (?) Aparte es viernes, y el lunes no hay clase. Genial, de verdad. Bueno, voy a buscar mi cuaderno, escribo una canción, y vuelvo y la subo, lo prometo.

martes, 4 de octubre de 2011

El cuento del elefante mentiroso

Había vez un elefante que era muy mentiroso. Era amigo del unicornio y del ladrillo del otro cuento, y también de otros, como la ananá, el cuis, y el mono tití. Como necesitaba cosas de la serpiente, fingió ser su amigo, pero en realidad no lo era, y hablaba mal de la serpiente con las otras criaturas. Sin embargo, la morsa le dijo a la serpiente que el elefante era un falso. Cuando la serpiente le preguntó al elefante, le negó todo, e incluso acusó a la morsa. La serpiente no supo qué pensar, y dejó las cosas así, decidida a perdonar. Pero el elefante volvió a mentir, y la serpiente se dio cuenta. Entonces decidió no hablarle más. Así, el elefante pasaba horas hablándole, y la serpiente no se dignaba a contestarle. El elefante se hartó y siguió hablando mal. Pero a la serpiente no le importaba nada ya, y el elefante volvió a intentar que la serpiente le volviese a hablar, cosa que no hizo. Al final, terminó enloqueciendo, y la serpiente pudo al fin estar en paz.

Es lo que hay

No puedo estar peor.  Bueno, sí puedo, pero es lo que hay. No puedo tener soledad y compañía a la vez, claramente, pero quiero ambas cosas juntas. Aunque capaz, necesitaría más la compañía, porque soledad tengo constantemente. Por otro lado, tendría que ser alguien que me entendiera mínimamente, no? Y nadie me entiende. Y a nadie le importa entenderme, tampoco. Como le dije ayer a alguien, casi lo único que me mantiene vivo es que me voy a ir a Londres, y todo va a mejorar. No digo que vaya a ser perfecto, claro, pero mejor que acá, atrapado como estoy, voy a estar. Y no digo que allá en Londres vaya a haber alguien que me entienda, pero probablemente tenga menos ataques de necesitar a alguien que me comprenda como ahora. Lo que realmente necesito es un perro, porque, aunque no me lo diga, apuesto a que me entendería, y estaría siempre conmigo, y no me fallaría. Pero bueno, no tengo ni perro, ni persona, ni nada. Sólo me tengo a mi mismo, y a los auriculares con música para bajonearme bien. Es algo, no? Bueno, en realidad no, pero es lo que hay. Es lo que mierda hay. Y tengo que intentar sobrevivir con eso.

Al revés

"Sometimes, I think I was born backwards. You know, come out my mum the wrong way. I hear words go past me backwards. The people I should love, I hate. And the people I hate..." 

viernes, 30 de septiembre de 2011

Último día de septiembre, espero que no me maten

Últimamente, mi abuela está perturbadora. Sí, esa es la palabra, perturbadora. Para empezar, ya sé que tengo que usar forros, no necesito que me lo diga cada vez que se desaparece mi vieja (?) que mi viejo no nos dé bola no quiere decir que yo sea un ignorante de la vida. (de cualquier manera, con quién iba a usar los forros? Si soy forever alone...) En fin, eso es sólo una parte. Recién viene y dice que la acompañe a ella y a mi vieja a un negocio porque va a ir y le va a romper todo. Sí, suena muy gracioso, hasta me da risa escribirlo, pero no lo es porque realmente me va a hacer ir y romper todo, y como no la pueden agarrar a ella a piñas me van a agarrar a mí, y voy a morir porque en mi vida me peleé con nadie. (?) La puta madre, loco, yo que sólo quería ir y hacerme un inocente corte de pelo (?) (porque parece que esta temporada primavera verano (?) no quieren aparecer mis rulos D:) Ya veo cómo va a ser: vamos a ir, va a agarrar algo con intención de tirarlo y el tipo del negocio (que de acuerdo a información recibida por mi vieja en estos instantes es enorme) (?) va a tirarnos a la calle a los tres juntos, va a venir la policía, vamos a terminar todos en la cárcel y vamos a morir. (?) Okay, creo que exageré un toque, pero no va a terminar bien.

En fin, con respecto a mis otras entradas, estoy un poco mejor. Cuando vuelva (si es que vuelvo, claro, si no volví para el domingo, dénme por muerto) (?) voy a subir las creo que tres canciones que escribí estos días. Uh, encima el preceptor me vio escribiendo ayer y me dijo que le muestre, y cuando yo le dije 'Está en inglés' (cosa que siempre me hace zafar) me dijo que la tradujera. Y clá, no le puedo decir: NO, ÉSTA QUE TE LA TRADUZCO, porque es mejor estar en gracia con quien controla tu destino mediante las faltas. (?) Anyways, para eso tengo que escribir otra más, porque si le traduzco una de las que escribí me mandan al pisquiatra, y honestamente, ni ganas. Bueno, me fui. Espero volver. (?)

martes, 27 de septiembre de 2011

Goodbye

Well, I dreamt about you last night
In this week it's the fourth time
But it's gonna have to end
Cause I don't wanna get hurt again

It's so unfair, cause I don't wanna give up
But you aspire to perfection
You want someone handsome, funny, smart and nice
And darling, I'm none of that

Just let me say it
Before I leave
You're so damn perfect
But we'll never be
And I should face it
You deserve something better
Forget I ever been here
Goodbye

I wish I wasn't such a fool
I wish I was worthy enough for you
But this is what I've got
I just cannot change it

And it's hard to let go
And if I could avoid it, I would
If I could only be your prince
But I'm not, and I'll never be

Just let me say it
Before I leave
You're so damn perfect
But we'll never be
And I should face it
You deserve something better
Forget I ever been here
Goodbye

It's the first time I feel this way
So sad, so useless, so fucking lonely
And you are the only one who can save me
But you don't know
You'll never know

You're so damn perfect
But I should face it
You deserve something better
Goodbye

Desaparecer

Estoy harto de todos. Basta. Necesito desaparecer, irme al carajo. El problema es que no tengo a dónde ir. A ver, no me sale una bien estos días, y la cosa va empeorando. Siempre exagero, pero esta vez no. No sé, estoy constantemente sintiéndome mal y no sé bien por qué. Quiero decir, es como que sé más o menos que es, pero no lo puedo identificar con precisión. A eso se suma la hipocresía de las personas. Y la gente que encima se mete en tu vida sin tener una puta idea, literalmente sin una PUTA idea. Acá es donde falla mi lógica. Si yo no jodo a nadie, porque me joden a mí? No, perá, porque no es que me joden, es que se ponen a hablar por atrás, Y ESO ME ENFERMA. Es TAN difícil ir y decirle algo en la cara a alguien? Qué gente cobarde, por favor. Aparte, ni que fuera un asesino, loco. No me voy a matar. No, no, porque eso no haría que cierren el orto, al contrario, se pondrían a joder más todavía. Y no es que tenga por qué cerrarle el orto a nadie, pero no me gusta que hagan eso, la concha de la lora. Y creo que lo peor es tener que fingir que no sé nada, para no mandar a nadie al frente. UH, UH, en serio digo, necesito irme de acá, o por lo menos quedarme aislado del mundo como por una o dos semanas. No sé, loco, no sé.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Otro día de mierda para mí

Qué día del orto, francamente. Me molesta el puto cortecito que me hice ayer al afeitarme. Odio afeitarme, no sé si alguna vez lo dije. Después, el día no parecía ir tan mal, hasta que vino a darme vueltas en la cabeza. Y claro, no pude mantener un hilo de conversación ni nada, porque eso sumado a que casi no había dormido... Después, el ya conocido sentimiento de sentirse más solo que nunca, y ser un fracaso. Llegó la hora de Biología, en la cual tenía un oral, y buen, pasaron un par de pelotudos, dieron, vino el recreo en el cual estuve un cacho mejor por un ratito, pero después volví a estar como antes. Después, me hablaban y no entendía nada, no podía prestar atención. Llega la vieja, y pasa otro grupo, dan, todo muy lindo. Después, quedaban 22 minutos y ella dijo que nos repartiéramos el tiempo entre los tres grupos. Pasó otro grupo (que podría no haber pasado porque seguro les sobraba nota, no como a otros) y buen, lo hicieron bastante rápido dentro de todo. Pero después pasó el grupo de Bether, y tardaron en empezar a hablar, y estuvieron dos horas, Y ENCIMA LE HABLABAN A LA VIEJA, y yo al borde del colapso. Empezó a hablar Santi, y me di cuenta que ya no íbamos a llegar a tiempo, pero con Lucio dijimos que bueno, que nos quedábamos (porque era la última hora antes de que nos cierren el trimestre). Y bueno, nada, hablaba Santi, iba a empezar Tato y suena el timbre, Y LA VIEJA SE VA. Y no nos dice 'bueno, chicos, igual les pongo la nota del tp' o 'lo dan otro día' o algo (porque hicimos un tp escrito, pero para que nos pusiera la nota le teníamos que dar el oral también). Y me dio una bronca... eso terminó de arruinarme el día. Pero sigue empeorando. Estoy a dos cuadras de mi casa y para un auto y la chica que iba me pregunta por la calle Belaustegui, y le tuve que decir que no sabía, porque no me ubicaba. Y me dio más bronca, porque yo fui por esa calle, pero soy tan inútil que no sé dónde está. Llego a mi casa, y mi abuela comiendo banana, donde yo iba a comer, qué necesidad? Y bueno, después me fui a dormir y perdí el resto del asqueroso día, y el internet no andaba hasta hace un rato.

A todo esto, del día de hoy, se suma el sentirse ignorado, el sentirse poca cosa, la baja autoestima. Otra vez. Y encima... uh, estoy rodeado de pelotudos, de gente que te dice una cosa una semana y a la siguiente se arrepiente, porque si querés hablar conmigo y me mandás un mensaje a las 11 de la noche para que te reacepte en Facebook (cuando vos me eliminaste), no podés a la semana siguiente hacer como que no pasó nada, ni eso ni antes de eso. No puede ser, loco. Aparte, no estoy bien: la prueba de eso es la encuesta. En qué carajo estaba pensando? Y no la puedo cambiar, porque no se me ocurre nada. Y encima, me saca ver que hay gente que está feliz, que está re casada, loco, LOCO, tienen que ser TAN asquerosos y demostrativos? Y después caigo que están en todo su derecho a serlo, porque acá el amargado, el forever alone, el que a nada le sale bien, el grinch, soy yo. No veo la hora de irme a Londres, irme a Londres y alejarme de toda esta mierda que me hace mal.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Cuando sea lindo...

Antes de decir que no va a pasar, cállense, déjenme tener esperanzas aunque sean vanas. (?) Buen, empiezo. Cuando sea lindo, seguro que a la gente le va a resultar más interesante lo que hago, aunque sea la misma mierda. La gente seguro va a ser todavía más falsa conmigo, pero voy a saber cuándo lo son. Cuando sea lindo, voy a llamar la atención por algo que no quiero. Pero voy a seguir pensando igual que ahora. No voy a convertirme en un ser vacío y materialista. Y voy a odiar a todo el que diga que lo soy. Pero sobre todo, cuando sea lindo vas a querer que vuelva a darte bola, como ahora y desgraciadamente (para vos) va a ser muy tarde, por no haberme visto cuando era invisible.

martes, 20 de septiembre de 2011

Dejar que fluya

A ver, estos días no estuve muy bien (mentalmente) (?) porque pasaban varias cosas. Una, la descrita en la entrada anterior. Otra, porque me agarró el sentimiento de... viste cuando notás que alguien está... no sé, como que la relación está rara, y no es para nada como era antes, y vos tratás, tratás, y ves que a la otra persona no le importa para nada, y preguntás, pero 'no pasa nada', y como 'no pasa nada' no podés hablar, y vas observando cómo todo se va lentamente al carajo, y que después no va a tener solución por el orgullo de la otra persona? Bueno, exactamente así. Después, el autoestima se fue por la alcantarilla mientras no miraba y estuve constantemente pensando en todo eso. Y esta mañana, estuve mejor, pero también, pensando en que el paso del tiempo me iba a ganar.

Y hace un rato, llegué a la conclusión de que debería chuparme todo un huevo, y eso es lo que voy a intentar. Podría fallar, sí, pero creo que sólo intentando voy a estar mucho mejor. Así que ahora esa va a ser mi actitud de ahora en adelante. Voy a preocuparme menos por todo, y voy a dejar que las cosas fluyan (?) o bueno, eso. Y así, ser un poquito más libre de mí mismo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Celos

A ver, una pregunta estúpida: no te das cuenta de que me estás matando con lo que me contás? No te dás cuenta de que es como una puñalada cada vez que nombrás a alguien más? No ves que me duele cada vez que hablás de alguien más en términos elogiosos y termino sintiéndome como una mierda porque no soy como ellos? Alguna vez te vas a dar cuenta de lo que siento?

Y ahora que lo pienso, probablemente no, si no te lo digo. Pero para qué te lo voy a decir si ni me registrás? Qué ganas de no sentir nunca más nada. Mierda.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Ciento veintiocho

Subo un video, tiene 128 reproducciones en tres días, y sólo me importa que lo haya visto una persona, en particular, la reproducción 114.

Uh, soy un idiota.

En fin, no voy a decir nada más con respecto al título. Empecé con la historia que hace meses que vengo promocionando (?) En realidad, ya la había empezado, pero me daba paja abrir otro blog y subir la introducción. Bueno, queridos (?) está listo. Es http://dreasykes.blogspot.com (no, cero imaginación para el título). Y bueno, nada. Si alguien quiere leerlo, genial. (?) Eso es todo. (?)

El concurso de repugnancia

O eso es lo que sospecho que se está dando sin que yo lo sepa. Es decir, parece que la gente se esforzara por ser cada día más disgustante, no sé. Primero, está el reverendo idiota que encontró al 'amor de su vida' y que 'todas las cosas en las que piensa tienen su nombre', y se conocen hace como mucho dos semanas. Qué estupidez, y qué asquerosidad. Y lo peor, es que cuando se decepcione por descubrir que no es el único, si no el número 28, se va a poner mal dos horas y después va a encontrar a otro amor de su vida. Qué pateticidad. Después, el ser que describí en otra entrada, que se cree la Reina de Inglaterra y que está constantemente desmereciendo al resto del mundo. Ojalá se te caiga un avión encima :) (?) Sigue el que está rogando amor constantemente y dice que le gustan la mitad de los contactos de Face :! o la loca que pone fotos de ella casi en bolas y se queja de que le dicen puta, o sea, capaz no lo sea en hecho, pero en actitudes... Qué gente demente, loco. No soporto a los humanos. (ah, porque ahora soy un centauro parece). En serio, me voy a comprar un gato y escribir pura y exclusivamente acerca de él. HEY, ese es un buen proyecto para esta tarde, buscar un gato. Aunque probablemente termine muriendo de pena cuando mi vieja me diga que no D: pero bueno. Creo que ahora voy a hacer otra entrada, no sé. Y sí, prometo que va a ser más interesante. (podría ser de la vida de un equinodermo, ya que los humanos...) (otra vez, les habla el centauro) (?)

Hacer trimestrales con gente que te cae mal, parte I

Llegué a la conclusión de que lo único que hago es amargarle el día a la gente a la cual lo último que querría hacerle es eso, justamente. Así que vengo a escribir acá. (?)

Bueno, empecemos con el tópico. (oh, eso me hace acordar a la ONU) (?). Veamos, algunos trimestrales son de a dos (antes eran la gran mayoría, pero bue, las profesoras se van convirtiendo cada vez más en ogros a medida que vas terminando la secundaria). El lunes, fueron Química y Lógica. Química fue individual y entregué en blanco porque cierto imbécil tenía mi tabla periódica y me cambiaron mi lugar del fondo, perfecto para copiarse, por el que está en frente de la profe, así que ni chances. Bueno, fue honesto por lo menos (?) Después, Lógica me tocó con Javier, que no me cae mal. Así que nada más que decir. Ayer, martes, Historia fue individual, y en Inglés, escuché que la profe dijo que me tocaba con Pedro y Lucas (porque a veces, cuando hay un número impar de alumnos con el mismo promedio, hay grupos de a tres), pero parece que no era así, o no sé, pero me puso con Pochat. Pochat sí me cae mal (?) O sea, yo soy creído, pero no soy un creído que menosprecia a las personas. Pero él sí. De cualquier manera, no pudo menospreciarme porque hice toda la prueba, porque en Inglés soy un diez, loco, sin estudiar. (?) Y bueno, después la profe me cagó a pedos por pasar respuestas. (porque sí, siempre me piden a mí). Después, hoy, tuvimos Matemática individual (y contesté cuatro de cinco, que para mí, es como contestar 29 de 2 en Lengua, ponele) (?) y Psicología con Bether. Bether me cae mal de toda la vida, porque me molestaba D: bue, eso sonó muy infantil (?) o sea, no es que venía a molestarme, pero siempre que podía me pinchaba con algo. Igual no era a mí sólo, a todos. Anyways, primero puse cara, pero bueno, bastante bien al final. En resumen, no es tan terrible. Mejor que si hubiera sido Axel o Belis. Porque a ellos les tocó juntos (?) Ella gustaba de él, y él la quería pero le daba vergüenza porque era gorda, así que la molestaba, me acuerdo que se la comió en el quince de Chechi, pero después se pelearon. Y no se pueden ver (?) Bueno, que se jodan. (?) Nada que ver con Nicolás y Noelia, que fueron novios por casi un año (cortaron días antes del aniversario) pero ayer hicieron un trimestral sin pelearse como animales. (?)

Bueno, esta entrada es sumamente irrelevante. Ahora hago otra, en mi habitual tono de queja hacia la humanidad.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Perfecto

Supongo que alguien recordará cuando subí la imagen de los boletos, no? Bueno, pensaba quemarlos, pero algo me dice que no va a hacer falta:

 

Sí, me olvidé de sacarlos del pantalón cuando mi vieja me dijo que lo iba a lavar. Y bueno, supongo que por algo habrá sido.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Soluciones

Sí, me mandé una cagada...


... pero eso no quiere decir que no tenga remedio.

La concha de la lora, no tengo ganas de estudiar química. Y no tengo ganas de llevármela tampoco. Dilema existencial. Bueno, nada, hoy subí un video, el primero que hice completamente por mi cuenta, pero no lo pongo acá porque no le va a gustar a nadie. (?) Y nada. Con respecto al error... desde un principio supe que no era lo correcto, pero bueno. La curiosidad mató al gato. (?) Y bueno, nada. Como ya dije, tiene solución. Como casi todo. Estoy siendo bastante críptico, no? (?)

sábado, 10 de septiembre de 2011

Meado por un rinoceronte

Creo que estoy a punto de cometer una estupidez tamaño Vía Láctea. La re concha del universo, y yo que dentro de todo estaba bien. Que me caiga un rayo en este mismo instante, por favor.

Un detalle que nada que ver: la última canción que subí fue la última que escribí en mi cuaderno, porque tengo cuaderno nuevo, y lápiz también. (?)

Mañana es el cumpleaños de mi abuela (sección rellenando la entrada de boludeces). Y bueno, nada, necesito suerte para eso. (?) Y para otras cosas, también. Fuck, fuck, fuck. Voy a morir. (?)

jueves, 8 de septiembre de 2011

Me against myself again

Wake up smiling cause I dreamt about you
Feels almost perfect, incredibly right
But then I stop, and remember that
You don't even notice I'm around

Besides, why would you see me?
Oh, shut up, why can't you see me?
It feels just like I'm getting mad
Gotta deal with my inner fight

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
Again


My sentimental side wants to tell you all
And imagines how would it be
My logical side would rather keep it quiet
Cause it feels you're very special, and doesn't want to spoil it

Hold on, can someone tell me
When did I become the third person in myself?
It's weird talking about me as somebody else
Specially with this grudge in me

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
Again


Well, it seems my whole me wants to be with you
But maybe you don't want you, or you do
And I don't know what to say
I don't know what to think
I don't know anything but what I feel
For you
For you


I lost my mind
I've become a fool
Listen to stupid romantic stuff
Cause I can't stop thinking of you

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
It's me against myself again

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Sin duda

Sei tu senz'alcun dubbio l'artefice di questa primavera che c'è in me


Es increíble que ya te metas en mis sueños. Oh, no. Me levanté de buen humor exactamente por eso. La cosa empeora por momentos. Pero, por qué tiene que ser malo? Ah, claro, por la mínima razón que, no sé, termine todo mal como siempre.

Uh, bueno, basta, me cansé de mí. En un rato hago otra entrada completamente ajena a mis boludeces, de algo que me parece mucho más importante.

Mierda, carajo

No me puedo creer. Primero despotrico por una cosa, para darme cuenta que al final no era así. Y después... me doy cuenta de cosas que no quiero darme cuenta. Una cosa que nunca debería habérseme pasado por la cabeza. Altamente improbable que de hecho pase. Y sin embargo, la posibilidad existe. Pero ahora me da miedo pensar en positivo, porque esa es la manera más fácil que existe de que todo se me vuelva a desmoronar. Es como que en un sótano descubras una ventana que te traiga a la luz del sol. Pero hace mucho que no la sentiste y te podés quemar. Tengo miedo. Pero quiero superarlo. Y es una idiotez. Y no lo es. No sé, no sé. Estuve bien por un rato, me olvidé de todo, pero ahora que se fue, todo volvió. Carajo, qué se supone que haga? Esperar una señal? O ir para adelante ya? No. No sé. Qué espantoso, qué espeluznante, qué hermoso, qué impresionante. Mierda, mierda, mierda. Llegó el día en que cambia la suerte, o es sólo otro espejismo? Y tengo que esperar, pero quiero saber ya. MIERDA.

martes, 6 de septiembre de 2011

Mátense

Me duele el estómago, estoy de mal humor y tengo ganas de mandar a todos a la recalcadísima concha de la puta madre que parió a la humanidad en cuyos pilares me cago. BASTA, loco, por qué soy un maldito cero a la izquierda para todo el mundo? Qué carajo tengo que hacer, pintarme de violeta y bailar en bolas en frente del obelisco, la puta que los parió? QUIERO GRITAR. Pero ni voz tengo, mierda, mierda, MIERDA. Nunca más voy a ayudar a nadie. NUNCA. No es justo, no es justo, no es jodidamente justo, estoy nervioso, estoy nervioso y ese estómago de porquería que me sigue doliendo, BASTA. No, no puedo, tengo ganas de llorar Y NO PUEDO, NO HAY COSA MÁS FRUSTRANTE. Odio a todo el mundo, lo odio, de verdad, preferiría no sentir, preferiría no haber nacido, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ POR QUÉ CARAJO TODO ME SALE MAL. Sí, puede que dramatice todo, pero BUENO, a ver, es porque algo me pasa. Estoy sin rumbo, la concha de la lora, por momentos es todo un opio y después veo todo negro. Yo no tendría que haber nacido, es claro. No sé si alguna vez lo dije, pero creo que fui un error, y a esa creencia llegué porque mis viejos se casaron en junio del 94, y yo nací en noviembre del mismo año. Igual nunca dijeron nada, como si no me hubiera dado cuenta. Existir es al pedo. Odio a todos, A TODOS, porque si te ponés a pensarlo bien, todos de alguna u otra forma en algún momento fueron mierda con vos. Y no me acostumbro.Chau, mátense.

lunes, 5 de septiembre de 2011

El cuento del ladrillo, el unicornio, y la rata-castor

Había una vez un ladrillo, un unicornio, y una rata-castor. El ladrillo y el unicornio eran amigos, y la rata-castor los conocía. Un día, decidieron molestar a una serpiente, sin que se diera cuenta. La pobre serpiente, que no se metía con nadie, se dio cuenta y se enojó, pero como ellos no tuvieron el valor para hacerlo en la cara, ella decidió no decirles nada, total, ya iban a pagar. Unos albañiles iban a usar el ladrillo en una construcción, pero vieron que era de mala fabricación y lo tiraron a un lago, donde quedó enterrado, solo, por siempre. La rata-castor no pudo olvidar a su ex, el mono, que amaba a la princesa, y vivió el resto de su vida así, penando por un amor que jamás la correspondió. Y el unicornio, que creía que era la gran cosa y era inmune, se llevaba al mundo por delante, hasta que un día, alguien le dijo que no existía. Y como era la pura verdad, explotó en una nube de humo por la ira. Y nunca más volvieron a molestar a nadie, y la serpiente fue feliz para siempre ¿La moraleja? Viví y dejá vivir.


(Sí, convierto la ira en cuentos infantiles cuyos personajes están inspirados en caca que conozco, viva el hemisferio izquierdo) (?)

domingo, 4 de septiembre de 2011

Gente repugnante

A veces pienso que soy un alien, y que vivo en la Tierra porque me dejaron mis papás marcianos porque secuestraron a un bebé humano para investigar y les daba pena dejar a la pobre mujer que acababa de parir sin hijos. (?) Bueno, no realmente, pero se entiende la idea. Siento que cada vez me alejo más de la humanidad, o más bien de sus leyes, de su sociedad. Cada vez me repugna más el ser humano en general. Recién abro el Face y veo esto:
"Cuanta gente de mierda que uno tiene agregada al face , pueden irse bien a la concha de sus putas madres , osea ni son capaces de preguntar lo que me paso , que creen que soy el negrito de la esquina ? que no soy importante ? osea ! pudranse y que los roben ! , Los unicos que valen la pena son mi novio , obio , que se super preocupo lo amo ! mi super amiga flower que estuvo al tanto ! y una amiga de mi novio , los demas son MIERDA ."
Sí, a ver, yo sé que soy creído, y que soy egoísta. Pero esto es irse al carajo. Primero, por qué tienen que enterarse todos los que tenés en Face que te pasa algo? Quién sos, John Lennon? Segundo, por qué 'el negrito de la esquina' es menos importante, eh? Es tan persona como vos, y probablemente sea mejor como persona. Importante? Y qué te hace creer que lo sos? Alguna vez hiciste algo que de verdad te haya hecho serlo? Me parece que no.'Púdranse y que los roben'? Ah, bueno, y todo porque no fueron atrás a ver qué le pasaba (porque OH, es 'importante', guarda). El 'novio' lo conoció hace un mes, todo bien que se preocupe, pero me parece que decir que lo ama es irse al carajo. La 'súper amiga' es la de turno, hace un tiempo puso que perdió a su mejor amiga y que no le importaba porque podía reemplazarla, o sea... qué es eso? Si es tu mejor amiga, es irremplazable, o sea, sí, ponele que te peleaste, pero no vas a poder forjar un vínculo igual. Eso da cabal idea del valor que le da a otra gente aparte de sí mismo. Y los demás son mierda? Por no ir a adorarlo? Sinceramente, me da pena. Y no debería hacer una entrada sobre esto, pero la verdad, me saca este tipo de gente. Pelotudez en grado sumo.
 Esto lo puse hace dos minutos, pero ahora veo esto:
"Una cosa mas , no me pasen esas cadenas de mierda , porque realmente no me importa si desaparece gente osea ! , ami me robaron mi telefono celular y nadie hace nada ! please !"
 Esto es más de lo que puedo soportar. Ojalá desaparecieras vos, pedazo de mierda asquerosa, superficial, materialista, qué carajo mierda te creés que sos? A quién le importa un putísimo teléfono celular? La verdad, ESTO es ser mala gente. Me da mucho asco, no puedo. El próximo coso de ese estilo que veo, que probablemente esté apareciendo mientras aporreo el teclado con mis dedos, lo puteo. No puede haber esta clase de gente en el mundo, sinceramente, casi prefiero a la gente idiota que escucha cumbia constantemente.Y bueno, ni hablar de las faltas de ortografía. Me va a dar un ataque.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Válvula de escape

Parece que ser una mierda es inherente al ser humano. Uh, lo digo por muchas cosas. Tantas cosas pasaron, y tantas no pasaron. A ver, empecemos con el hecho de que este país es una mierda, y que no quiero seguir viviendo acá. Bah, eso no es novedad, desde que era chico soy consciente de que no quiero vivir acá. Siempre soñé con mudarme a Europa, y por suerte, no cambié. Y cada vez me doy cuenta de que no me equivoco, porque la verdad, estar en un lugar donde matan a una nena de 11 años, de prácticamente la misma edad que mi hermana, después de ocho o nueve días buscándola, o 'buscándola', porque como dijo la de Química, si hubieran hecho todo lo posible, si hubieran hecho, por ejemplo, el mismo despliegue que hacen para los partidos pelotudos, eso era buscarla, supongo que no le gusta a nadie. Y parece que todo fue por plata, por sucia y asquerosa plata. Qué clase de 'persona' hace eso? Sí, ponele que los padres tenían deudas, y bueno, qué culpa tiene la nena? Ninguna, en absoluto, ni aunque se hubieran gastado la plata en ella. Y parece que sabían que la cosa venía por ese lado, porque la actitud de la madre, si bien obviamente quería recuperar a la hija, era amenazante, en tono de 'Si no aparece, aténganse a las consecuencias'. Y normalmente, en esos casos, el que busca al que desapareció está desesperado, o sea, no te vas a hacer el que la tenés re clara, decís que das todo lo que tenés y lo que no lo conseguís como sea, con tal de recuperar a tu hijo.. No me voy a poner a dar una diatriba sociopolítica, porque es al pedo. Nunca nadie va a hacer las cosas bien en este país, hasta que se vayan todos. Es disgustante, y todo esto sale porque el caso se dio a conocer, pero seguro hay montones de casos así. Y cuántos se resuelven, a ver? No, loco, no va más. Si pudiera, ya estaría en Londres, pero no.

Bueno, perdón al que lee esto, seguro tiene la cabeza hasta las bolas de escuchar cosas relacionadas, pero necesitaba descargarme. Ahora sigo con otras cosas.

No quiero que mi abuela tenga Alzheimer. O sea, por momentos actúa normal, y después habla lento o dice boludeces, como que tenía un acolchado de alambre. Y la vio una doctora y dice que no es nada confundirse de vez en cuando, pero qué pedazo de pelotuda, si no fuera nada no se confundiría así. Por otra parte, bien podría estar fingiendo todo, es muy capaz de hacerlo. Mi vieja contaba que cuando era chica, ella hizo que se desmayaba a ver cómo reaccionaba mi vieja, y que agarró y se fue. Ahora, quién en su sano juicio hace eso? Y esto fue hace como 40 años, eh. Entonces, es bien posible que lo que haga ahora también sea fingido, el drama nunca fue un problema para ella... y puede que no. No sé.

No quiero cumplir 17. No sé, siento que me faltan cosas como para cumplir 17. Últimamente me vengo sintiendo vacío, pero ahora siento que es una pelotudez. No sé. Y me cansé de la gente hipócrita y mentirosa que está cuando les conviene. Eso, nada más.

lunes, 22 de agosto de 2011

Sonrisas

Últimamente, desde que escribí Never, más precisamente, estoy de muy buen humor, sin razón aparente. Bah, sin razón. Y como dije, prefiero estar así que en el constante semi-bajón de antes. No sé, ahora veo todo mucho mejor, estoy más optimista, no sé, es raro. La canción que dije en la entrada anterior no la escribí, pero la voy a escribir mañana, lo prometo. (?) Y no sé. Creo que era todo, parece una pelotudez, pero es importante para mí.

lunes, 15 de agosto de 2011

Otra entrada para quejarse un poco de la vida y la gente

Estaba pensando, es injusto. Todo es injusto. (qué raro). O sea, digo, no digo que soy FA, alguien que te fascina apenas lo conocés, pero tampoco soy tan poca cosa, creo. No sé. Odio esto de sentirme constantemente menospreciado por todo el mundo, y hasta por mí mismo. Y me doy cuenta que estoy intolerante, también: cada vez que veo una demostración de cariño lo primero que pienso es 'Seguro se meten los cuernos', o 'Él sólo la quiere para garchar', o cosas así. Vamos, estoy hecho un amargado, parezco miss Hannigan o la señora Culoprieto (?) Lo único que me falta es aporrear a las parejas por la calle con un bolso, JAJAJA. No, no sé si tanto, pero siempre soñé encontrar a una parejita inocente y acusar al pibe de haber embarazado a mi hermana (?????) JAJAJAJA, bueno, basta, no debería pensar esas cosas (?) Tengo ganas de tener un perro. Pero clá, vivo en una casa chica, y no puedo tener un perro grande, y los perros chicos son más caros, y mi vieja no quiere perros comunes, quiere perros de raza, MALDITA SOCIEDAD! (?) Okay, la sociedad no tiene la culpa esta vez, la culpa la tiene Norita. (uh, otro día cuento eso). Un gato no puedo tener, porque no consigo en ningún lado (y aparte mi vieja quiere de raza también). Y es ilegal tener serpientes, creo. Yo siempre quise tener una serpiente. (?) Sería genial. Bueno, como consuelo, mi medio hermano (que es un varón) no va a poder tener mascotas tampoco, porque mi viejo las odia y además viven en un departamento. UH, otra vez pensando como vieja amargada. No, no. Bueno, voy a tratar de ser más optimista. Pero mañana. Hoy voy a escribir una canción. (?)

sábado, 13 de agosto de 2011

Never

I'm in the middle of this storm
And it's so fucking great
I don't care if I end up gettin' sick
But it won't rain like this in a while

As everything gets wet, I start to smile
My pain is drownin' up
The thunder expresses the rage inside me
And the lightning lets me see the truth

We never were, and we'll never be
Now I see, I'm not really sorry for this
You never felt what I once felt
But I grew up and I've realized
I'm better off alone

I'm not sure of what happened to me
When I thought you were flawless, and we were meant to be
But you took off your mask, and said what you thought
And I've finally seen the real you

You couldn't accept just who I am
Yeah, darling, I've got a tragic mind
That's not gonna change, just cause you yell at me
I'm not something you can alter at your will

We never were, and we'll never be
Now I see, I'm not really sorry for this
You never felt what I once felt
But I grew up and I've realized
I'm better off alone

You can't stand when I hesitate
You just wished I had something to talk about
Well, maybe I had, but didn't want to dramatize

I didn't want to get you sick of me
And that's why I didn't call back for a while
But you don't get a shit

You don't understand, you can't forgive
Stop complaining I didn't text you
Just like if you actually cared

And even after all 
You say I'm the one who ruined your mood
Don't you see, little fool, you're the one who spoiled it all

So fuck off,
Don't call back
Cause after all, you're the one that will regret

We never were, and we'll never be
Now I see, I'm not really sorry for this
You never felt what I once felt
But I grew up and I've realized
I'm better off alone

viernes, 12 de agosto de 2011

Ahora sé con qué bueyes araba

Hoy me decidí a hablarte. Al principio todo parecía normal. Pero no. Saltás con que sólo querías diálogo, y que yo decía 'qué se yo', y que era patético que tuviera miedo de cagarla, y que yo veía todo negativo. Sí, reconozco que no es que soy el optimismo personificado, pero de quién fue la culpa de que lo viera todo peor? Sí, tuya. Y lo peor, es que me creí el disfraz de pobre corderito indefenso. Y encima, me mandás a la mierda, básicamente, diciendo que te hago mal. Pero por qué no te vas un poco a la mierda? Ya me cansé del tipo de gente que sos. Y pensar que escribí todas esas canciones pelotudas, porque lo sentía, y encima pensaba que era mi culpa. JÁ! Sos la prueba de que la gente es una mierda. Pero yo ya no me molesto más. Matate si querés, dudo que me importe. Y ahora, libre de tu fantasma, del corderito que aparentabas, me siento mejor. Juro que te vas a arrepentir de esto. Y no, no se me canta el orto poner negrita, cursiva, o subrayar.

jueves, 11 de agosto de 2011

Oh, no

All the thoughts lead back to you

 

Hoy revisé los bolsillos de mi campera, y encontré esos estúpidos boletos. Sí, sí, de cuando viajé a verte. Y el verde es de cuando viajamos juntos, que no me sirvió, y me pagaste con tu tarjeta. Mierda, mierda, mierda. Este es el tipo de cosas que debería dejar atrás. Pero no puedo. Sí, soy un imbécil.