miércoles, 25 de mayo de 2011

Hace 12 años...

Me acuerdo perfectamente que hace exactamente doce años, estaba comiendo guiso, y me sorprendía porque estaba rico. Y a mí no me gustaba el guiso. Bah, decía que no me gustaba, pero nunca había probado. Y el día anterior, había habido un acto mío, el del 25 de mayo. Y todo esto me lo acuerdo porque es previo a un suceso importante de mi vida, que se dio pasada la medianoche, más exactamente, 1:20 de la madrugada. Sí, sí, en ese momento nació mi hermana, Melanie Cecilia, antes de cuyo parto mi madre se clavó una tortilla entera, y yo estaba en mi casa, estaba asustado, porque claro, una hermanita! Era una situación rara... y cómo iban a ser las cosas después? Bueno, no fue tan terrible. Sacando, por supuesto, las veces que me rasguñaba la cara con alma y vida, y mi viejo diciendo 'Ah, pero no le podés decir nada porque es más chiquita', y mi vieja, 'No, respondele!' y yo, llorando, 'No, es mi hermanita'. Un boludo. Pero un boludo tierno :3. Después... cuando nos mudamos... Oh! El Argenchino! JAJAJ, esa vez que agarré unos caramelos porque ella me dijo, y después salimos corriendo a la casa, y mi viejo se dio cuenta y me cagó a pedos. (porque no la iba a acusar a ella). Y del Argenchino no sacamos más nada... pero del Blockbuster sí, ella siempre caía con algo. Y al principio la cubría, pero después la empecé a mandar al frente. Claro, encima nadie se daba cuenta, era una pulguita, y cuando salía estaba llena de golosinas. Y después... Y después... no sé, tantas cosas... sdjfhsjdh, después se convirtió en la mona que es ahora, que se pinta la cara como una puerta y dice que 'Imagine' es aburrida. Pero bueno, qué se yo. Es mi hermanita, aunque se haga la grande, y no tenga idea de lo que es buena música. Y para algo estoy yo también, para mostrarle lo que es bueno. Aunque odie a los pibes que le gustan, y ella diga que mis amigas son todas unas zorras putas. Mañana, 26 de mayo, es su cumpleaños, y obviamente le voy a hacer la torta. En fin, te quiero, Meli. Feliz cumple!

martes, 24 de mayo de 2011

You can count on me

Yes, I know how it's like
To be hopeless and feel there's no way out
And I know how it feels
When nothing you do seems to be alright

I've heard life's not fair  
And this isn't an Enid Blyton's tale
And it's hard to hold on hopes
When they're not bold enough


But don't you forget I'm here now
Don't feel ashamed to ask me for help
I want you to know you can count on me
But I don't know how to say it
So I'm writing this song
For you to remember
For whatever you need
You're not alone

Now everything's a mess
And the world seems to be falling down
Well, just remember I'm by your side
So I can help you to resist

You've gotta keep holding on
Cause you're not broken
Don't try to predict
What's unspoken


Everything's gonna be fine

And don't you forget I'm here now
Don't feel ashamed to ask me for help
I want you to know you can count on me
But I don't know how to say it
So I'm writing this song
For you to remember
For whatever you need
You're not alone

Cause I felt the way you feel now
And I know it's not good at all
And I want to help you
I want you to be alright
I know what you're going through
But I want you to smile
Again

Don't you forget I'm here now
Don't feel ashamed to ask me for help
I want you to know you can count on me
But I don't know how to say it
So I'm writing this song
For you to remember
For whatever you need
You're not alone

Oh, you're not alone
That's why I write this song
Don't forget it
Don't stop fighting
Despite I don't know how to say it
You can count on me...

Shit

Generalmente, está todo soleado y yo tengo una nube de lluvia sobre la cabeza. Ahora, llueve en todos lados pero a mí me dá el sol. Universo, por qué no te vas a la recalcada concha de tu hermana?

domingo, 22 de mayo de 2011

Un poquito de optimismo...


'Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio' - Mahatma Gandhi

viernes, 20 de mayo de 2011

No sé qué hacer conmigo mismo, otra vez.

A ver. Yo trato de hacer las cosas bien. Yo quiero estar bien. Yo espero poder estar bien. Entonces, alguien me dice por qué no puedo? No sé, siempre hay algo mínimo que me tiene que cagar el día. Siempre. Me lo merezco? Y por qué? Creo que no hice nada tan malo, y con todo lo que va pasando, ya no creo que sea porque me va a pasar algo bueno después. Nada de compensaciones: pareciera que la cosa es o todo bien o todo mal. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto. Nadie me puede ayudar. Bueno, como si alguien me quisiera ayudar. Para descargarme? Y qué si me descargo? No me parece que después de esto vaya a estar mejor. Y sí, es una actitud bastante negativa, pero bueno, las esperanzas se fueron por el tacho. No sé, es todo sumamente decepcionante. Estoy triste, mierda. Odio estar triste. Y volvemos al mismo punto. Yo trato de estar bien, pero no depende de mí. O sea, tendría que ignorar lo que me hace mal, pero no puedo, o buscarme algo que me haga bien, pero seguro que eventualmente se termina agregando a la lista de cosas que me hacen mal. No sé, capaz es el bajón de entre las 19 y las 21. Pero es una porquería esto, ya me cansé de este pozo. Quiero salir. Quiero volver a poder ver el sol.

lunes, 16 de mayo de 2011

Óleo calcáreo

No preguntes qué concha quise decir con el título porque no tengo ni idea, y tampoco es relevante. En fin, tengo varias cosas que decir. Una, que voy a tener un medio hermano. Sí, me enteré el martes. Hijo de mi viejo y una boluda, como él. En fin, nos dijo a mi hermana y a mí, y nos dijo que mi vieja no sabía. Y estuvimos hasta el sábado cargando con eso, hasta que nos dijo que se enteró. Igual, no reaccionó tan mal como esperaba. Es que, mis viejos están separados hace... en junio, dos años. Y la gorda esta está de tres meses. O sea, no es mucho tiempo como para que no le importe. Y bueno. El miércoles le dije a la psicopedagoga/profe de psicología si podía hablar con ella, y bueno, hablé, y me dijo que me preocupaba demasiado por los demás, pero que así me descuidaba a mí mismo. Y bueno, bla, bla, bla, también dijo que tenía que empezar a focalizar mi energía en mí y esas cosas. Y que me cortara las uñas, el pelo, y eso. Básicamente, lo que me dicen siempre. Ahora, digo, no, cómo van a ser las cosas con este bebé? Le voy a llevar 17 años de diferencia. Y mis hermanos siempre van a ser los que tengo, y él va a ser el medio hermano nada más. Pero, no me acuerdo quién fue que dijo 'Yo siempre fui la media hermana, la media mierda', y nada, también me imagino que debe ser feo sentirse así. Por otro lado, seguro que este no va a ser el único hijo que tienen, dijo mi hermana, que con casi 12 años no es ninguna estúpida. Y que para ella no es nada, que es solamente el hijo de su papá. Otro tema: a qué colegio va a ir? O sea, a mí no me afectaría que fuera al mismo que nosotros porque habría terminado, pero para mis hermanos sería incómodo. Por otra parte, prefiero que vaya ahí, que dentro de todo no es mal colegio, a que después termine saliendo a robar. Por él, y por mí, porque para mí sería una vergüenza. (yo ya asumí que es varón). Además, la gorda esa, treinta años, y una inmadura, cuando mi viejo no está no come, lo hace cocinar a él que trabaja todo el día, no hace nada en la casa, y encima, el médico dijo que podía trabajar la mitad de la jornada pero la directora le dijo que no, que el trabajo era de 7 hs a 19 hs y ella no dijo nada Es estúpida? Sí, definitivamente. Espero que la criatura no salga como ella. Y encima cree que no sabemos que está embarazada. Se hace la que está todo bien con mi hermana, que no la soporta ya. Y mi hermano? Mi hermano sabe también. Pero no dice nada. Y es peligroso que un nene de ocho años se calle lo que siente. Yo a su edad hacía lo mismo. Mierda, mierda, mierda. Y por último, la más chiquita todavía no sabe nada. Porque, imaginate, va a ir por el jardín contándole a los compañeritos que va a tener un hermanito, como Loli, cuya mamá está embarazada, porque ella no puede ser menos. Y no es que los compañeritos sean malos, pero sería incómoda la situación con los padres, cuando le pregunten a mi vieja si está embarazada y diga que no... y bueno. Mierda.

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Todo esto por un lado. Por otro, emocionalmente me siento más solo que nunca. Y sí, todos tienen palabras vacías para mí, la frase más típica, 'ya vas a encontrar a alguien'. JÁ! pero por favor. O sea, es obvio que no, resulta evidente que hay algo terrible en mí que aleja a las personas, pero no sé qué es. Y es horrible sentirse así, tan inútil, y es peor no resignarse al hecho de que uno se va a morir solo, lo quiera o no, porque tengo esperanzas. Para qué, digo yo, porque, repito, quién me podría querer? A mí? . Es tanto lo que pido? Alguien por favor que me diga, porque no sé, por como están las cosas, suena a que pedir el Everest en cucharita y que sea efectivamente traído así hasta mí es algo más factible que encontrar a alguien a quien realmente le importe. Encima, 'ya vas a encontrar a alguien'. Sí, pero qué tipo de alguien? Porque hasta ahora, todos los 'álguienes' me terminaron lastimando. Pero es al pedo toda esta cuestión, porque es obvio que es una mentira para consolarme, que me dicen como para que me lo crea, como cuando uno pregunta algo y le dicen, 'Se, se. Seguro'.

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Hablando de mentiras, ya me cansé de que la gente me mienta, gente que yo pensé que me quería me miente descaradamente. Por lo menos, todavía quedan algunos que saben decir la verdad. Y también, me cansa la gente que tiene un problema, o algo, con vos, o está rara, o bueno, es evidente que no es la misma de siempre, y cuando les preguntás, te dicen, 'no, nada', o 'puede ser, pero no por algo en particular'. Pero la concha de tu hermana, es obvio que algo te pasa, yo te pregunto por qué y no me decís? O sea, lo mejor que podés hacer es decirme, que es conmigo, o que no es conmigo, o que no querés hablar de eso, pero hace falta fingir como si yo fuera estúpido y no me diera cuenta? No sé. Y la gente que se olvida de todo, la gente para la cual sos descartable, y también: 'no pasa nada, nada cambió'. Nada cambió. La mentira más grande y una de las más usadas. Claro. Son todos una mierda. TODOS, sin excepción.

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No, no, necesito alejarme de la gente. Porque ahora, PRECISAMENTE AHORA, se les ocurre estar todos felices, enamorados, sin medios hermanos, sin gente que les mienta, la concha de la lora, no pueden ni siquiera fingir desgracias para que no me sienta tan cagado por los dinosaurios? Y sí, seré una mierda por pensarlo, pero la verdad es esa: me jode que todos estén bien y yo esté mal. Porque, encima, cuando alguien está mal SIEMPRE trato de ayudar. Ahora estoy no en segundo, en séptimo plano, en todos lados, es como que dejé de existir. Pero desgraciadamente, no, sigo teniendo putos sentimientos y pensamientos y todo eso que me hace ser humano. Preferiría no serlo. Preferiría ser una cucharita de té cuya única preocupación y utilidad es revolver el té caliente. Nada más. Por qué no puedo, a ver?

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Tengo ganas de morirme. Pero no, no voy a ser tan estúpido como para suicidarme. Encontré tres razones para no hacerlo. Una: el funeral sería caro. Dos: a nadie le importaría demasiado, salvo a unos pocos. Tres: nadie me recordaría por nada en particular. Por otro lado, también estaría bueno saber cómo sería si me muriera, como en Tom Sawyer, que los dieron por muertos y después fueron a ver su propio 'funeral'. Me pregunto si realmente estarían afectados o en realidad irían por compromiso, o ni eso. Pero bueno, nunca lo sabré.

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Well, this was my happy world and perfect life. Hope you enjoyed it.

sábado, 14 de mayo de 2011

No podés contra mí.

. Me lastimaste. Mucho. Pero, sabés qué? Tengo gente que me hizo darme cuenta que la caca no soy yo, sos vos. Así que ahora estoy más allá de estas nimiedades. Sí, todavía me duele. Pero bueno, ahora voy a dejar de remover la herida y dejar que ciactrice. Y después, la cicatriz se va a borrar. O va a quedar ahí pero inadvertida, no sé. Lo que sé, es que tomé la decisión, y ahora no podés contra mí. Nadie puede. Y nadie va a poder. A pesar de tanto engaño, tanto dolor, tanta mierda, ahora puedo decir que lo que no te mata te fortalece, porque ahora estoy más fuerte, y no voy a ceder tan fácil. Listo, esto es todo.

viernes, 6 de mayo de 2011

La puta que me parió (:

Viajaría hasta Irak para aprender a torturarte, como me hacés a mí.
Viajaría hasta Francia, a ver si en París puedo olvidarte
Me iría a vivir a Madrid, si total ya te perdí
O a Laos, donde nadie me entiende y puedo vivir en mi propio caos
Viajaría a la Polinesia, donde quizás me agarre amnesia
Y así no acordarme quién sos, ya que no soy nada para vos
Las Pirámides, el Coliseo o la torre Eiffel, si no estás conmigo, no los quiero ver
Me arrancaría los ojos en Tebas para no poder verte
Me iría a Berlín o a Bruselas para no poder escucharte
Me dejaría matar en una favela de Río
O me iría a Moscú a morirme de frío
Me da lo mismo si es en China
O si me agarran en Palestina
No sé qué hacer conmigo, estoy roto en partes
Pero si me sonreís, si me prometés que ya no puedo desencontrarte
Me quedo acá, en Buenos Aires.

jueves, 5 de mayo de 2011

Más perdido que un oso polar en Túnez

En una canción había usado esa frase :P, bueno, vamos al meollo de la cuestión (?). Hoy, tuvimos convivencia. No empezó mal, pero después en un momento entró el tema del viaje, y empezamos a discutir, y todos con cara de orto, todos se querían ir al carajo. Al final, citando a mi abuelo en Navidad, 'esto tenía que salir bien y salió para la mierda'. Bueno, tipo 12:38 (?) nos fuimos yendo, por alguna razón me dieron lo que quedó del desayuno (?) y bueno, partimos. Julieta me pregunta si voy a tomar el 107, le digo que sí, que dónde es la parada. Me dice, 'Ah, porque mi casa queda a dos cuadras de la parada, me podés acompañar? Porque me da un poco de miedo ir sola por abajo del puente. Pero tenés que caminar rápido, porque tengo que ir a dejar unas cosas a un cotillón' y yo 'Bueno, dale, igual yo siempre camino rápido'. Y partimos (?), y bueno, caminamos un poco con Maru, que le comenté, en joda, que qué lástima que se perdía programación, que era su materia favorita (porque Mica hace todo :P).  Ahí me fijé la hora, 12:42, y bueno, después llegamos a Lacarra y la mayoría se fue por allá, incluida ella, así que le dijimos chau. Después, estaban Tongas y Dios, que se iban a tomar el 107 también, así que le digo a Juli, 'por qué no vienen con nosotros?' 'Bueno, dale', me dice, y esperamos a que llegaran. Nos dijeron que sí, pero ella les preguntó si iban a caminar rápido, y dijeron que no, que iban a ese paso (paso de vieja era para mí) (?), y bueno, entonces nosotros nos fuimos (igual los veíamos atrás, no estaban tan lejos), por Directorio. Bueno, hicimos tres cuadras (cabe destacar que una de esas cuadras son como cinco cuadras normales, a la segunda vimos a Pedro y a Lucas, que dijeron que iban caminando, pero no era por ahí, no sé qué onda), y llegamos, y me dice, 'Mirá, ahí está la parada', pero era cruzando, y me daba paja cruzar. Así que me fui para el otro lado, después de saludarla. Yo me fui pensando que capaz me encontraba con los chicos y nos tomábamos el colectivo. JAJAJAJ, qué idiota. Nunca más encontré la parada, y me fui caminando por Directorio, para llegar hasta Lacarra y seguir por ahí, con el resto. Ya me había agarrado ese dolor de piernas que a uno le agarra cuando está perdido. Bueno, voy yo, todo embalado, derecho... sí, me pasé dos cuadras de Lacarra. Shit. Tuve que cruzar y volver (no me iba a dar media vuelta en la misma calle, quedaba como un boludo). Seguí, hasta que encontré Lacarra, y casi doblo. Menos mal que me di cuenta que si doblaba ahí, volvía al lugar de la convivencia, JAJAJ. Crucé, entonces, y seguí derecho. A esta altura, ni en pedo me encontraba con los chicos o el curso. Caminé por Lacarra, me crucé con la mamá de Chechi y las hermanitas (y no saludé, no por ortiva, es que no creo que ella se acuerde de mí), y bueno, al final vi el salón donde una vez mi hermanito hizo el cumpleaños, Son Risas, y, milagrosamente, el 107. Pero no lo iba a alcanzar a ese, mierda, pensé, tengo que esperar otro. Pero llego otro al toque, y tuve que correr para alcanzarlo. Subí, le dije 'Uno veinte', (no sé si podía pagar uno diez, pero me chupa, por diez centavos... aparte tenía como 8 pesos en monedas), saqué el boleto, y me puse en los cosos esos para viajar parado (no me gusta sentarme, no sé). Me fijo la hora, 13:23. Sí, estuve 41 minutos vagando por el mundo, solo, errante (?) Hubiera sido más fácil si me hubiera ido con alguien, eso decían hoy a la mañana, que uno a veces necesita que lo alienten en la subida a la montaña y bla bla bla (?) Y bueno, en resumen, Juli, jamás te vuelvo a acompañar, salvo que seamos varios o por lo menos tenga un planito (?)