sábado, 30 de julio de 2011

Causas inútiles

Bajón.

Porque me siento solo, porque me alejo de la gente. Porque tengo ganas de ir al cine, pero no me da la cara para decirle a nadie. Y porque sé que probablemente voy a terminar sin ir a ningún lado. Porque mi voz es demasiado baja, y cuando trato de grabar algo, se oye como si estuviera tan lejos como mi mente. Porque me da la impresión de que todos me ignoran, y, lo peor, que no es a propósito. Que no existo, básicamente. Porque me duele la garganta, porque tengo sueño y no quiero dormir. Porque odio ver a mi vieja mal. Porque mi viejo es un pelotudo. Porque estoy acá, escribiendo causas inútiles, en vez de hacer algo productivo. Bah, como si fuese capaz de hacer algo productivo. Estoy muriéndome de frío, y no tengo ganas de abrigarme. Tengo ganas de llorar, pero ni para eso sirvo.

lunes, 25 de julio de 2011

"La verdad..."

"..es que no sé lo que quiero".







Cómo te pueden cagar tanto el día nueve palabras? Cómo es que te dan ganas de tirarte a un pozo de cabeza para que te explote y morir? Cómo es posible sentirse tan deprimido?

No entiendo, sinceramente, qué es lo que hago mal, o qué es lo que hice para merecer esto. Sí, puede que no sea un ejemplo a seguir, que de hecho, no lo soy, pero tampoco creo ser tan mierda para merecer esto. Lo peor es que no hay nada que pueda hacer para resolverlo. Nada. No es justo. Nunca nada es justo. Pero bueno, por una vez, podía ser injusto de bueno para mí. Digo, nada más.

Quiero morirme. O en su defecto, irme bien a la concha de la lora y no volver más, y transformarme en una piedra para no poder sentir nada, nunca más. A todo el mundo le va bien cagando a la gente, yo hago las cosas bien y me va para el orto. Bueno, por eso. Lo mejor es no sentir nada más. Así no tengo necesidad de cagar a nadie.

Estoy destruído. Siento que perdí el rumbo, y la brújula se cayó al mar. Me odio. Intensamente. Y no, no se me va a pasar. Por lo menos por un tiempo... lo peor, es que a todo el mundo le es indiferente. Nadie me puede sacar de acá.

Pero bueno. Es lo que hay. That's what I get, cause I let my heart win...

domingo, 24 de julio de 2011

D:

La única puta vez que me decido a ir y decirle, 'Che, quiero hablar con vos', después de muchas veces de no animarse, pero desear hacerlo, no está. No está. NO ESTÁ. Pero no sé si quería que habláramos... ahí está, el inseguro de vuelta. Cerrá el culo, imbécil, y si no quería hablar QUÉ? Sí, está pasando un momento difícil. Eso no quiere decir que no puedas tener tus sentimientos, tus pensamientos, etcétera. Por lo tanto, si le hablabas y no te quería hablar, lo siento, pero no se va a morir. Por una vez, date cuenta que importás vos también,

Ahora aparece alguien más. Oh, no. OH, NO. No puede ser. Después me quejo de mi indecisión. Fuck. Volviendo a la indecisión, la próxima vez le hablo. Sí, le hablo. Y la próxima vez, no voy a tardar tanto en decidirme. Voy a hacerlo, sin pensar tanto. Debo reconocer, que, de haberle hablado hoy, no hubiera sabido bien qué decirle, sólo la determinación tenía.


No tengo ni idea si alguien lee esto o no, o es como hablar con la pared. Pero supongo que me sirve. No? No sé. Nunca sé nada, la puta madre. Y ahora...

Bueno, dejate de joder. Chau.

sábado, 23 de julio de 2011

Je ne sais quoi

Y lo pongo en francés para darle un poquito de distinción, porque digo 'no sé' constantemente. Y es que no sé, en serio. Hoy estoy un poco mejor, me siento algo un poquito valorable. Pero qué se yo, es como que todo cambió. Bah, no sé exactamente qué cambio, pero algo cambió. Hablando de cambios, un día, después de una decepción bastante fuerte, me bajé una parada después, en Lope de Vega, y empecé a caminar lentamente, a ver los cambios. Porque yo viví casi 14 años de mi vida ahí, no exactamente en Lope de Vega, pero pasé millones de veces por ahí. Y hace dos años, casi tres, que ya no estoy ahí. Entonces... la cuestión es que fui mirando. Algunas cosas mejoraron, otras cosas empeoraron, y otras cosas siguen igual y siempre van a seguir igual, como la fábrica abandonada. Después, llegué a San Blas y doblé. Una casa que empezaron a construir cuando me fui sigue exactamente igual. Al terminar la cuadra, estaba Virgilio. Y ahí estaba. Esa casa en donde prácticamente nací, esa casa donde mi vieja vivió toda su vida, por los psicopateos de mi abuela, que fue quien la mandó a construir, esa casa donde fui feliz, por momentos. Y no era la misma. Le sacaron el mármol a la entrada, cambiaron la puerta, pusieron una reja y otra puerta de madera, con otra timbre. Pintaron el lado colindante con la casa de Alberto, y pusieron una reja, no, no es reja, como un alambrado pero sólido, eso que se le pone a los balcones para que no te caigas? Bueno, eso, en el balcón. Y sacaron el árbol. La miré desde la vereda de enfrente, y me recorrí la cuadra, para el lado de Camarones, mirando, mirando. Otras casas también habían cambiado, y pintaron el salón de fiestas distinto. Cuando llegué a Camarones, volví a cruzar Virgilio y fui esta vez para el lado de San Blas, mirando el molino. Me llamó la atención que no vi ningún gato. Antes había muchos. Cuando llegué a la casa de vuelta... apoyé la mano, y seguí caminando, con la mano ahí, sobre mi casa. (todo esto con una lentitud impresionante). Habían cambiado las persianas también, y estaban todas cerradas. Se escuchó un ruido de cubiertos, porque estaban comiendo, y el nene. El estúpido nene, que se llama Agustín, igual que yo. Y en mi antiguo cuarto, que seguro ahora es del pendejito, cambiaron las lámparas. Eso lo vi por las rendijas de la persiana. Yo, con lágrimas en los ojos. Pasé por la casa de Roberto, que murió. Después me volví por San Blas, y me tomé el 181 para Devoto, en Lope de Vega. Después de andar vagando por ahí también, volví a mi casa fingiendo que estaba todo bien. Y bueno, no sé qué tenía que ver con lo que decía al principio. Ah, sí, cambios. Cambios. Nada, todo cambia. Y las personas, también. Yo cambié desde que me fui de ahí. Y creo que, en este par de semanas, también cambié. Y creo que es para mejor. Espero que sea para mejor. Esto es, nada más.

jueves, 21 de julio de 2011

Y era mi culpa, encima

Sí, acabo de publicar la entrada anterior, y estoy escribiendo otra, Y QUÉ? Es cosa mía. Y no entiendo por qué hablo como si estuviera contestando a un reto. En fin, me di cuenta que es mi culpa. Sí, tendría que organizar una pelea conmigo mismo, con mis lados interiores. (sí, es un concepto un poco raro). Lo que sí, no sé cómo sería, porque aunque no sepa nada de deporte, estoy más que seguro que en el boxeo son sólo dos los que pelean, y yo tengo más de dos lados. Tendré que organizar un campeonato? En fin, se nota que no tengo nada mejor que hacer en esta fucking noche. Espero que mañana todo mejore. AH! Odio enojarme y encima tener la culpa yo. Pero nunca lo reconocería, salvo en circunstancias especiales. Fuck. Tendría que cantar algo, un tema para descargar toda mi ira, pero todo el mundo está durmiendo, y si se despiertan y encima me vienen a retar, va a ser mucho peor. Mejor me voy.

Ira (poco clara, por supuesto)

Odio que todo el mundo esté feliz y yo no. Sí, es un pensamiento sumamente egoísta. Y qué? Acaso la gente no tiene nunca un pensamiento egoísta? Bueno, me chupa, yo sí los tengo Y me molesta que todos estén felices, y yo no. Y me molesta, porque muchos me necesitaron, y estuve ahí. Y ahora, quién se acuerda de mí? Nadie. Putos, los odio. Odio, como mínimo, al 70% de la humanidad. Y no debería ser así, es decir, si soy egoísta para lo bueno, también debería serlo para lo malo. Pero no, encima eso, voy cagándole la vida a la gente por ahí. Siempre un desastre. Todo mal. Soy invisible, inexistente, deleznable. Hay veces, como esta, que quisiera irme a la concha de la lora. Literalmente, lejos de todo el mundo, olvidarme de todo y todos, y no tener manera de volver ni saber nada. La ignorancia es felicidad. Desgraciadamente, ya sé demasiado. Y como si fuera poco, a cada mínima cosa la sobrepienso. Es un asco esto. Cada cosa que hago, o digo, me la termino contradiciendo, sí, yo mismo... tengo ganas de cagarme a patadas. O de no pensar. No sé, una de dos. Ni siquiera estoy seguro de estar escribiendo algo con el mínimo sentido, o coherencia, o cohesión. Pero claro! Tengo que enrevesar todo. Costumbre del orto, no puedo decir qué me molesta sin ambages, no. Tengo que dar mil vueltas. Y aunque parezca que lo haya dicho al principio, nada que ver: si te fijás bien, no dije qué situación me provocaba sentir eso, dije eso. Ay, no me aguanto, te juro. Otra cosa que me molesta es que, si bien hago toda esta pantomima trágica, no me preocupo en cambiar. Vengo y me quejo, como si eso resolviera algo. Ni que fuera el blog el que me hace sentir así. No, no, yo vengo a gritar, esperando que caiga una solución del cielo. Pendejo pelotudo, cuándo te vas a comportar como un ser humano normal? Bueno, nunca, está claro. Reformulo. cuándo vas a aprender a hacer las cosas medianamente bien? Después te andás quejando por los rincones que nadie te soporta, infeliz. Así, quién te va a aguantar? Tarado del orto, no jodas.

sábado, 16 de julio de 2011

I'm by your side

I see you
All the weight you're holding
Is too much for your hands

And I feel you
But once it all fell apart
It seems it'll never be alright

And there's not a lot to do
At least from my part
And I just want you to know
I'm by your side

When you feel alone
When you want to sit and cry
When you need someone to hold you
Just remember I'll be there

I know there's nothing I can do
But I want you to stay strong
To move on
When you're ready to do so

Darling
I hope you know
I'd do anything for you to smile

I know
It's not easy
But eventually, the sun will come out

And there's no way yet
For me to help you
But you should know
I'm by your side

When you feel alone
When you want to sit and cry
When you need someone to hold you
Just remember I'll be there

I know there's nothing I can do
But I want you to stay strong
To move on
When you're ready to do so

I'm by your side
I'm by your side, darling
I'm by your side
And here, I'm gonna stay...

martes, 12 de julio de 2011

Dinosaurs shitting over your head

I trusted you
I told you something no one else knew
Believing you would keep it secret
Silly me

I didn't want to tell you
You got me under pressure
And in the end I thought you weren't that bad
What the hell was on my mind?

You messed with me once
You don't wanna know what happens
If you do so twice

I won't give a fuck anymore
I don't care if you get hurt
You should have thought before
But now I won't stop
Until you're buried in shit

You insist you did nothing
You're still under your mask
You spreaded what I told you
Like it was a paid task

Cause you're the kind of person
If I can call you person, of course
That doesn't understand loyalty
And lacks of real friends


You messed with me once
You don't wanna know what happens
If you do so twice

I won't give a fuck anymore
I don't care if you get hurt
You should have thought before
But now I won't stop
Until you're buried in shit

Don't pretend nothing happened
Don't you try to make me smile
Cause such thing's not gonna happen

Until I see you burning down
You're a repulsive traitor
No more than a disgusting rat
You deserve dinosaurs shitting in your head
And drown in an ocean of hate

You should have thought before...

Retracción

Es algo que me suele pasar. Si leés la canción que puse justo antes de esta entrada, entendés. Sayonara. Goodbye. Adiós. (?). Pero ahora parece que no es lo que quiero. Sí, me cagaría a trompadas, nunca sé lo que quiero. Me saco. Y saco a otra gente por eso. Pero bueno. Espero que sea para mejor este cambio de opinión.

lunes, 11 de julio de 2011

Sayonara

When I first met you
I never thought
That you'd become
So important to me

And when I started
To need you close
I never thought
We were meant to fall apart

This is way too cruel
And way too unfair
But before I leave
There are some things I should say
Arigató for the good times
Gomenasai for my pride
And at the end
Sayonara, and let you go


Let you go

Guess that hardest things to say
Are the most important ones
That's why I couldn't tell you
Everything I'm holding inside

I never wanted my selfishness to win
Guess I should've thought
Everyathing you meant to me
But the reason defeated the heart

This is way too cruel
And way too unfair
But before I leave
There are some things I should say
Arigató for the good times
Gomenasai for my pride
And at the end
Sayonara, and let you go

So many things I still feel
And I wanna tell you
But there's no use
It's too late to talk
And I'm the one
Who carries all the fault
There's not another chance
I must let it go

Arigató for the good times
Gomenasai for my pride
And at last
Sayonara, for you to make it right

[Nota: no conozco el idioma japonés, las palabras las conocía y rectifiqué su significado con el Traductor de Google. Si estoy lanzando maldiciones en japonés, me disculpo, pero también aclaro que no es mi intención. Por último, usé la transliteración, porque tampoco sé usar el alfabeto correspondiente a dicho lenguaje. Desde ya, muchas gracias]

jueves, 7 de julio de 2011

De bajones épicos y faltas de tiempo

Viste cuando querés hacer muchas cosas, y no te alcanza el tiempo, y necesitás más, y no podés? Viste cuando te desesperás y no hacés ninguna y te va quedando menos tiempo? Viste cuando empezás a ver todo trágico? Viste cuando no podés ver más allá de un suceso próximo a venir? Viste cuando te das cuenta de que el tiempo sigue avanzando y te hace sentir lento y pelotudo? Viste cuando ves que todo se te cae encima? Viste lo horrible que es darse cuenta que los momentos no vuelven, y no podés ir en otra dirección que no sea para adelante? Bueno, así estoy yo.

Gives you hell

And the truth be told, I miss you.
And truth be told, I'm lying!


miércoles, 6 de julio de 2011

Nuevos horizontes


Llegué a la conclusión de que mi lado racional tenía razón. Así que ya fue. Sí, ya fue. La de Psicología diría que es una pulsión negativa, pero no. Porque, sinceramente, no vale la pena luchar por esto, por una batalla que estuvo perdida desde el principio. Así que, lo que en realidad estoy haciendo, es dejar ir. Así puedo focalizarme en nuevos destinos, en nuevos horizontes, en las cosas positivas. Y buen, lo lamento por lo que queda atrás. Yo ya hice lo que debía, y no recibí respuesta. Listo, que ahora no se pretenda respuesta de mí. Ya está, ya me lleva el viento. 

martes, 5 de julio de 2011

Conflictos

[Cursiva: lado sentimental, o lado pelotudo]
[Negrita: lado racional, también lado pelotudo]

Quiero hablarte, y no quiero dirigirte la palabra.
Quiero que me hables, y no te quiero escuchar.
Quiero seguir adelante, y quiero quedarme acá.
Quiero que esto cambie, y quiero que siga igual.
Quiero cantarte 'Unbeautiful', y a la vez 'Gives you hell'.
Quiero que sepas que no te merecés que cante nada, y que si no te canto me muero.
Quiero que me digas qué somos, y no quiero saberlo.
Quiero que sepas que no te voy a dar otra oportunidad, y que en cuanto me lo pidas voy a acceder
Quiero que veas lo mucho que te quiero, y a la vez no quiero ni que te enteres.
Quiero que sufras por lo menos la mitad de lo que sufrí yo, y a la vez no soporataría verte sufrir.
Quiero darte celos y creer que te importo, pero no quiero que creas que quiero importarte.
Quiero que me digas lo que sentís por mi, pero quiero que sepas que las palabras no son suficientes.
Quiero aclararte un montón de cosas, y quiero que sigas en la duda.
Quiero estar con vos, pero si te acercás te saco a patadas.
Quiero que sepas que me duele que me ignores, y quiero demostrarte que me da exactamente lo mismo.
Quiero resolver todo esto, y no me importa que quede así.
Quiero abrazarte, y quiero tenerte lo más lejos posible.


-A ver, Agustincito pelotudito, cuándo te vas a dejar de joder?
-Cuando sepa qué le pasa.
-Es obvio que no le pasa nada, forro. Si no, no estarías escribiendo esta sarta de pelotudeces.
-Sí, pero no sé.
-Nunca sabés nada, puto.
-Vos tampoco, conchudo.
-Sí que sé. Vos pretendés cosas que nunca van a pasar.
-Sí van a pasar.
-No. Ya tendrían que haber pasado.
-Callate, hay que tener paciencia.
-Paciencia? Ya le tuviste demasiada, y a dónde llegaste? A otro pozo depresivo. Mejor olvidate.
-No quiero, yo siento cosas...
-Bueno, así te va a ir, yo te avisé.
-Callate, resentido, por tu culpa se arruina todo. Siempre pensás demasiado. Yo tendría que tener más poder.
-Sí, claro, y terminaríamos más hundidos, no?
-No, seríamos felices.
-No lo creo. Siempre arruinás todo.
-Vos también.
-Puede que tengas razón. Somos un par de inútiles. 
-Sí, tal cual. Nunca vamos a llegar a ningún lado así.

CÁLLENSE 
 
En resumen, como habrán notado, no puedo conciliarme conmigo mismo. Sí, esto es caca, es una mierda, un sorete, bajón, asco, inmundicia, pedorrada, cagada, y todos los sinónimos.

domingo, 3 de julio de 2011

Diferente

I'm everything you'd never wanna be
A boy like me.