viernes, 30 de septiembre de 2011

Último día de septiembre, espero que no me maten

Últimamente, mi abuela está perturbadora. Sí, esa es la palabra, perturbadora. Para empezar, ya sé que tengo que usar forros, no necesito que me lo diga cada vez que se desaparece mi vieja (?) que mi viejo no nos dé bola no quiere decir que yo sea un ignorante de la vida. (de cualquier manera, con quién iba a usar los forros? Si soy forever alone...) En fin, eso es sólo una parte. Recién viene y dice que la acompañe a ella y a mi vieja a un negocio porque va a ir y le va a romper todo. Sí, suena muy gracioso, hasta me da risa escribirlo, pero no lo es porque realmente me va a hacer ir y romper todo, y como no la pueden agarrar a ella a piñas me van a agarrar a mí, y voy a morir porque en mi vida me peleé con nadie. (?) La puta madre, loco, yo que sólo quería ir y hacerme un inocente corte de pelo (?) (porque parece que esta temporada primavera verano (?) no quieren aparecer mis rulos D:) Ya veo cómo va a ser: vamos a ir, va a agarrar algo con intención de tirarlo y el tipo del negocio (que de acuerdo a información recibida por mi vieja en estos instantes es enorme) (?) va a tirarnos a la calle a los tres juntos, va a venir la policía, vamos a terminar todos en la cárcel y vamos a morir. (?) Okay, creo que exageré un toque, pero no va a terminar bien.

En fin, con respecto a mis otras entradas, estoy un poco mejor. Cuando vuelva (si es que vuelvo, claro, si no volví para el domingo, dénme por muerto) (?) voy a subir las creo que tres canciones que escribí estos días. Uh, encima el preceptor me vio escribiendo ayer y me dijo que le muestre, y cuando yo le dije 'Está en inglés' (cosa que siempre me hace zafar) me dijo que la tradujera. Y clá, no le puedo decir: NO, ÉSTA QUE TE LA TRADUZCO, porque es mejor estar en gracia con quien controla tu destino mediante las faltas. (?) Anyways, para eso tengo que escribir otra más, porque si le traduzco una de las que escribí me mandan al pisquiatra, y honestamente, ni ganas. Bueno, me fui. Espero volver. (?)

martes, 27 de septiembre de 2011

Goodbye

Well, I dreamt about you last night
In this week it's the fourth time
But it's gonna have to end
Cause I don't wanna get hurt again

It's so unfair, cause I don't wanna give up
But you aspire to perfection
You want someone handsome, funny, smart and nice
And darling, I'm none of that

Just let me say it
Before I leave
You're so damn perfect
But we'll never be
And I should face it
You deserve something better
Forget I ever been here
Goodbye

I wish I wasn't such a fool
I wish I was worthy enough for you
But this is what I've got
I just cannot change it

And it's hard to let go
And if I could avoid it, I would
If I could only be your prince
But I'm not, and I'll never be

Just let me say it
Before I leave
You're so damn perfect
But we'll never be
And I should face it
You deserve something better
Forget I ever been here
Goodbye

It's the first time I feel this way
So sad, so useless, so fucking lonely
And you are the only one who can save me
But you don't know
You'll never know

You're so damn perfect
But I should face it
You deserve something better
Goodbye

Desaparecer

Estoy harto de todos. Basta. Necesito desaparecer, irme al carajo. El problema es que no tengo a dónde ir. A ver, no me sale una bien estos días, y la cosa va empeorando. Siempre exagero, pero esta vez no. No sé, estoy constantemente sintiéndome mal y no sé bien por qué. Quiero decir, es como que sé más o menos que es, pero no lo puedo identificar con precisión. A eso se suma la hipocresía de las personas. Y la gente que encima se mete en tu vida sin tener una puta idea, literalmente sin una PUTA idea. Acá es donde falla mi lógica. Si yo no jodo a nadie, porque me joden a mí? No, perá, porque no es que me joden, es que se ponen a hablar por atrás, Y ESO ME ENFERMA. Es TAN difícil ir y decirle algo en la cara a alguien? Qué gente cobarde, por favor. Aparte, ni que fuera un asesino, loco. No me voy a matar. No, no, porque eso no haría que cierren el orto, al contrario, se pondrían a joder más todavía. Y no es que tenga por qué cerrarle el orto a nadie, pero no me gusta que hagan eso, la concha de la lora. Y creo que lo peor es tener que fingir que no sé nada, para no mandar a nadie al frente. UH, UH, en serio digo, necesito irme de acá, o por lo menos quedarme aislado del mundo como por una o dos semanas. No sé, loco, no sé.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Otro día de mierda para mí

Qué día del orto, francamente. Me molesta el puto cortecito que me hice ayer al afeitarme. Odio afeitarme, no sé si alguna vez lo dije. Después, el día no parecía ir tan mal, hasta que vino a darme vueltas en la cabeza. Y claro, no pude mantener un hilo de conversación ni nada, porque eso sumado a que casi no había dormido... Después, el ya conocido sentimiento de sentirse más solo que nunca, y ser un fracaso. Llegó la hora de Biología, en la cual tenía un oral, y buen, pasaron un par de pelotudos, dieron, vino el recreo en el cual estuve un cacho mejor por un ratito, pero después volví a estar como antes. Después, me hablaban y no entendía nada, no podía prestar atención. Llega la vieja, y pasa otro grupo, dan, todo muy lindo. Después, quedaban 22 minutos y ella dijo que nos repartiéramos el tiempo entre los tres grupos. Pasó otro grupo (que podría no haber pasado porque seguro les sobraba nota, no como a otros) y buen, lo hicieron bastante rápido dentro de todo. Pero después pasó el grupo de Bether, y tardaron en empezar a hablar, y estuvieron dos horas, Y ENCIMA LE HABLABAN A LA VIEJA, y yo al borde del colapso. Empezó a hablar Santi, y me di cuenta que ya no íbamos a llegar a tiempo, pero con Lucio dijimos que bueno, que nos quedábamos (porque era la última hora antes de que nos cierren el trimestre). Y bueno, nada, hablaba Santi, iba a empezar Tato y suena el timbre, Y LA VIEJA SE VA. Y no nos dice 'bueno, chicos, igual les pongo la nota del tp' o 'lo dan otro día' o algo (porque hicimos un tp escrito, pero para que nos pusiera la nota le teníamos que dar el oral también). Y me dio una bronca... eso terminó de arruinarme el día. Pero sigue empeorando. Estoy a dos cuadras de mi casa y para un auto y la chica que iba me pregunta por la calle Belaustegui, y le tuve que decir que no sabía, porque no me ubicaba. Y me dio más bronca, porque yo fui por esa calle, pero soy tan inútil que no sé dónde está. Llego a mi casa, y mi abuela comiendo banana, donde yo iba a comer, qué necesidad? Y bueno, después me fui a dormir y perdí el resto del asqueroso día, y el internet no andaba hasta hace un rato.

A todo esto, del día de hoy, se suma el sentirse ignorado, el sentirse poca cosa, la baja autoestima. Otra vez. Y encima... uh, estoy rodeado de pelotudos, de gente que te dice una cosa una semana y a la siguiente se arrepiente, porque si querés hablar conmigo y me mandás un mensaje a las 11 de la noche para que te reacepte en Facebook (cuando vos me eliminaste), no podés a la semana siguiente hacer como que no pasó nada, ni eso ni antes de eso. No puede ser, loco. Aparte, no estoy bien: la prueba de eso es la encuesta. En qué carajo estaba pensando? Y no la puedo cambiar, porque no se me ocurre nada. Y encima, me saca ver que hay gente que está feliz, que está re casada, loco, LOCO, tienen que ser TAN asquerosos y demostrativos? Y después caigo que están en todo su derecho a serlo, porque acá el amargado, el forever alone, el que a nada le sale bien, el grinch, soy yo. No veo la hora de irme a Londres, irme a Londres y alejarme de toda esta mierda que me hace mal.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Cuando sea lindo...

Antes de decir que no va a pasar, cállense, déjenme tener esperanzas aunque sean vanas. (?) Buen, empiezo. Cuando sea lindo, seguro que a la gente le va a resultar más interesante lo que hago, aunque sea la misma mierda. La gente seguro va a ser todavía más falsa conmigo, pero voy a saber cuándo lo son. Cuando sea lindo, voy a llamar la atención por algo que no quiero. Pero voy a seguir pensando igual que ahora. No voy a convertirme en un ser vacío y materialista. Y voy a odiar a todo el que diga que lo soy. Pero sobre todo, cuando sea lindo vas a querer que vuelva a darte bola, como ahora y desgraciadamente (para vos) va a ser muy tarde, por no haberme visto cuando era invisible.

martes, 20 de septiembre de 2011

Dejar que fluya

A ver, estos días no estuve muy bien (mentalmente) (?) porque pasaban varias cosas. Una, la descrita en la entrada anterior. Otra, porque me agarró el sentimiento de... viste cuando notás que alguien está... no sé, como que la relación está rara, y no es para nada como era antes, y vos tratás, tratás, y ves que a la otra persona no le importa para nada, y preguntás, pero 'no pasa nada', y como 'no pasa nada' no podés hablar, y vas observando cómo todo se va lentamente al carajo, y que después no va a tener solución por el orgullo de la otra persona? Bueno, exactamente así. Después, el autoestima se fue por la alcantarilla mientras no miraba y estuve constantemente pensando en todo eso. Y esta mañana, estuve mejor, pero también, pensando en que el paso del tiempo me iba a ganar.

Y hace un rato, llegué a la conclusión de que debería chuparme todo un huevo, y eso es lo que voy a intentar. Podría fallar, sí, pero creo que sólo intentando voy a estar mucho mejor. Así que ahora esa va a ser mi actitud de ahora en adelante. Voy a preocuparme menos por todo, y voy a dejar que las cosas fluyan (?) o bueno, eso. Y así, ser un poquito más libre de mí mismo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Celos

A ver, una pregunta estúpida: no te das cuenta de que me estás matando con lo que me contás? No te dás cuenta de que es como una puñalada cada vez que nombrás a alguien más? No ves que me duele cada vez que hablás de alguien más en términos elogiosos y termino sintiéndome como una mierda porque no soy como ellos? Alguna vez te vas a dar cuenta de lo que siento?

Y ahora que lo pienso, probablemente no, si no te lo digo. Pero para qué te lo voy a decir si ni me registrás? Qué ganas de no sentir nunca más nada. Mierda.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Ciento veintiocho

Subo un video, tiene 128 reproducciones en tres días, y sólo me importa que lo haya visto una persona, en particular, la reproducción 114.

Uh, soy un idiota.

En fin, no voy a decir nada más con respecto al título. Empecé con la historia que hace meses que vengo promocionando (?) En realidad, ya la había empezado, pero me daba paja abrir otro blog y subir la introducción. Bueno, queridos (?) está listo. Es http://dreasykes.blogspot.com (no, cero imaginación para el título). Y bueno, nada. Si alguien quiere leerlo, genial. (?) Eso es todo. (?)

El concurso de repugnancia

O eso es lo que sospecho que se está dando sin que yo lo sepa. Es decir, parece que la gente se esforzara por ser cada día más disgustante, no sé. Primero, está el reverendo idiota que encontró al 'amor de su vida' y que 'todas las cosas en las que piensa tienen su nombre', y se conocen hace como mucho dos semanas. Qué estupidez, y qué asquerosidad. Y lo peor, es que cuando se decepcione por descubrir que no es el único, si no el número 28, se va a poner mal dos horas y después va a encontrar a otro amor de su vida. Qué pateticidad. Después, el ser que describí en otra entrada, que se cree la Reina de Inglaterra y que está constantemente desmereciendo al resto del mundo. Ojalá se te caiga un avión encima :) (?) Sigue el que está rogando amor constantemente y dice que le gustan la mitad de los contactos de Face :! o la loca que pone fotos de ella casi en bolas y se queja de que le dicen puta, o sea, capaz no lo sea en hecho, pero en actitudes... Qué gente demente, loco. No soporto a los humanos. (ah, porque ahora soy un centauro parece). En serio, me voy a comprar un gato y escribir pura y exclusivamente acerca de él. HEY, ese es un buen proyecto para esta tarde, buscar un gato. Aunque probablemente termine muriendo de pena cuando mi vieja me diga que no D: pero bueno. Creo que ahora voy a hacer otra entrada, no sé. Y sí, prometo que va a ser más interesante. (podría ser de la vida de un equinodermo, ya que los humanos...) (otra vez, les habla el centauro) (?)

Hacer trimestrales con gente que te cae mal, parte I

Llegué a la conclusión de que lo único que hago es amargarle el día a la gente a la cual lo último que querría hacerle es eso, justamente. Así que vengo a escribir acá. (?)

Bueno, empecemos con el tópico. (oh, eso me hace acordar a la ONU) (?). Veamos, algunos trimestrales son de a dos (antes eran la gran mayoría, pero bue, las profesoras se van convirtiendo cada vez más en ogros a medida que vas terminando la secundaria). El lunes, fueron Química y Lógica. Química fue individual y entregué en blanco porque cierto imbécil tenía mi tabla periódica y me cambiaron mi lugar del fondo, perfecto para copiarse, por el que está en frente de la profe, así que ni chances. Bueno, fue honesto por lo menos (?) Después, Lógica me tocó con Javier, que no me cae mal. Así que nada más que decir. Ayer, martes, Historia fue individual, y en Inglés, escuché que la profe dijo que me tocaba con Pedro y Lucas (porque a veces, cuando hay un número impar de alumnos con el mismo promedio, hay grupos de a tres), pero parece que no era así, o no sé, pero me puso con Pochat. Pochat sí me cae mal (?) O sea, yo soy creído, pero no soy un creído que menosprecia a las personas. Pero él sí. De cualquier manera, no pudo menospreciarme porque hice toda la prueba, porque en Inglés soy un diez, loco, sin estudiar. (?) Y bueno, después la profe me cagó a pedos por pasar respuestas. (porque sí, siempre me piden a mí). Después, hoy, tuvimos Matemática individual (y contesté cuatro de cinco, que para mí, es como contestar 29 de 2 en Lengua, ponele) (?) y Psicología con Bether. Bether me cae mal de toda la vida, porque me molestaba D: bue, eso sonó muy infantil (?) o sea, no es que venía a molestarme, pero siempre que podía me pinchaba con algo. Igual no era a mí sólo, a todos. Anyways, primero puse cara, pero bueno, bastante bien al final. En resumen, no es tan terrible. Mejor que si hubiera sido Axel o Belis. Porque a ellos les tocó juntos (?) Ella gustaba de él, y él la quería pero le daba vergüenza porque era gorda, así que la molestaba, me acuerdo que se la comió en el quince de Chechi, pero después se pelearon. Y no se pueden ver (?) Bueno, que se jodan. (?) Nada que ver con Nicolás y Noelia, que fueron novios por casi un año (cortaron días antes del aniversario) pero ayer hicieron un trimestral sin pelearse como animales. (?)

Bueno, esta entrada es sumamente irrelevante. Ahora hago otra, en mi habitual tono de queja hacia la humanidad.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Perfecto

Supongo que alguien recordará cuando subí la imagen de los boletos, no? Bueno, pensaba quemarlos, pero algo me dice que no va a hacer falta:

 

Sí, me olvidé de sacarlos del pantalón cuando mi vieja me dijo que lo iba a lavar. Y bueno, supongo que por algo habrá sido.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Soluciones

Sí, me mandé una cagada...


... pero eso no quiere decir que no tenga remedio.

La concha de la lora, no tengo ganas de estudiar química. Y no tengo ganas de llevármela tampoco. Dilema existencial. Bueno, nada, hoy subí un video, el primero que hice completamente por mi cuenta, pero no lo pongo acá porque no le va a gustar a nadie. (?) Y nada. Con respecto al error... desde un principio supe que no era lo correcto, pero bueno. La curiosidad mató al gato. (?) Y bueno, nada. Como ya dije, tiene solución. Como casi todo. Estoy siendo bastante críptico, no? (?)

sábado, 10 de septiembre de 2011

Meado por un rinoceronte

Creo que estoy a punto de cometer una estupidez tamaño Vía Láctea. La re concha del universo, y yo que dentro de todo estaba bien. Que me caiga un rayo en este mismo instante, por favor.

Un detalle que nada que ver: la última canción que subí fue la última que escribí en mi cuaderno, porque tengo cuaderno nuevo, y lápiz también. (?)

Mañana es el cumpleaños de mi abuela (sección rellenando la entrada de boludeces). Y bueno, nada, necesito suerte para eso. (?) Y para otras cosas, también. Fuck, fuck, fuck. Voy a morir. (?)

jueves, 8 de septiembre de 2011

Me against myself again

Wake up smiling cause I dreamt about you
Feels almost perfect, incredibly right
But then I stop, and remember that
You don't even notice I'm around

Besides, why would you see me?
Oh, shut up, why can't you see me?
It feels just like I'm getting mad
Gotta deal with my inner fight

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
Again


My sentimental side wants to tell you all
And imagines how would it be
My logical side would rather keep it quiet
Cause it feels you're very special, and doesn't want to spoil it

Hold on, can someone tell me
When did I become the third person in myself?
It's weird talking about me as somebody else
Specially with this grudge in me

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
Again


Well, it seems my whole me wants to be with you
But maybe you don't want you, or you do
And I don't know what to say
I don't know what to think
I don't know anything but what I feel
For you
For you


I lost my mind
I've become a fool
Listen to stupid romantic stuff
Cause I can't stop thinking of you

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself

I'm here, I'm not
I want you to notice me
And then I don't
I feel we can, and then
I don't wanna fuck it up
Guess it's me against myself
It's me against myself again

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Sin duda

Sei tu senz'alcun dubbio l'artefice di questa primavera che c'è in me


Es increíble que ya te metas en mis sueños. Oh, no. Me levanté de buen humor exactamente por eso. La cosa empeora por momentos. Pero, por qué tiene que ser malo? Ah, claro, por la mínima razón que, no sé, termine todo mal como siempre.

Uh, bueno, basta, me cansé de mí. En un rato hago otra entrada completamente ajena a mis boludeces, de algo que me parece mucho más importante.

Mierda, carajo

No me puedo creer. Primero despotrico por una cosa, para darme cuenta que al final no era así. Y después... me doy cuenta de cosas que no quiero darme cuenta. Una cosa que nunca debería habérseme pasado por la cabeza. Altamente improbable que de hecho pase. Y sin embargo, la posibilidad existe. Pero ahora me da miedo pensar en positivo, porque esa es la manera más fácil que existe de que todo se me vuelva a desmoronar. Es como que en un sótano descubras una ventana que te traiga a la luz del sol. Pero hace mucho que no la sentiste y te podés quemar. Tengo miedo. Pero quiero superarlo. Y es una idiotez. Y no lo es. No sé, no sé. Estuve bien por un rato, me olvidé de todo, pero ahora que se fue, todo volvió. Carajo, qué se supone que haga? Esperar una señal? O ir para adelante ya? No. No sé. Qué espantoso, qué espeluznante, qué hermoso, qué impresionante. Mierda, mierda, mierda. Llegó el día en que cambia la suerte, o es sólo otro espejismo? Y tengo que esperar, pero quiero saber ya. MIERDA.

martes, 6 de septiembre de 2011

Mátense

Me duele el estómago, estoy de mal humor y tengo ganas de mandar a todos a la recalcadísima concha de la puta madre que parió a la humanidad en cuyos pilares me cago. BASTA, loco, por qué soy un maldito cero a la izquierda para todo el mundo? Qué carajo tengo que hacer, pintarme de violeta y bailar en bolas en frente del obelisco, la puta que los parió? QUIERO GRITAR. Pero ni voz tengo, mierda, mierda, MIERDA. Nunca más voy a ayudar a nadie. NUNCA. No es justo, no es justo, no es jodidamente justo, estoy nervioso, estoy nervioso y ese estómago de porquería que me sigue doliendo, BASTA. No, no puedo, tengo ganas de llorar Y NO PUEDO, NO HAY COSA MÁS FRUSTRANTE. Odio a todo el mundo, lo odio, de verdad, preferiría no sentir, preferiría no haber nacido, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ POR QUÉ CARAJO TODO ME SALE MAL. Sí, puede que dramatice todo, pero BUENO, a ver, es porque algo me pasa. Estoy sin rumbo, la concha de la lora, por momentos es todo un opio y después veo todo negro. Yo no tendría que haber nacido, es claro. No sé si alguna vez lo dije, pero creo que fui un error, y a esa creencia llegué porque mis viejos se casaron en junio del 94, y yo nací en noviembre del mismo año. Igual nunca dijeron nada, como si no me hubiera dado cuenta. Existir es al pedo. Odio a todos, A TODOS, porque si te ponés a pensarlo bien, todos de alguna u otra forma en algún momento fueron mierda con vos. Y no me acostumbro.Chau, mátense.

lunes, 5 de septiembre de 2011

El cuento del ladrillo, el unicornio, y la rata-castor

Había una vez un ladrillo, un unicornio, y una rata-castor. El ladrillo y el unicornio eran amigos, y la rata-castor los conocía. Un día, decidieron molestar a una serpiente, sin que se diera cuenta. La pobre serpiente, que no se metía con nadie, se dio cuenta y se enojó, pero como ellos no tuvieron el valor para hacerlo en la cara, ella decidió no decirles nada, total, ya iban a pagar. Unos albañiles iban a usar el ladrillo en una construcción, pero vieron que era de mala fabricación y lo tiraron a un lago, donde quedó enterrado, solo, por siempre. La rata-castor no pudo olvidar a su ex, el mono, que amaba a la princesa, y vivió el resto de su vida así, penando por un amor que jamás la correspondió. Y el unicornio, que creía que era la gran cosa y era inmune, se llevaba al mundo por delante, hasta que un día, alguien le dijo que no existía. Y como era la pura verdad, explotó en una nube de humo por la ira. Y nunca más volvieron a molestar a nadie, y la serpiente fue feliz para siempre ¿La moraleja? Viví y dejá vivir.


(Sí, convierto la ira en cuentos infantiles cuyos personajes están inspirados en caca que conozco, viva el hemisferio izquierdo) (?)

domingo, 4 de septiembre de 2011

Gente repugnante

A veces pienso que soy un alien, y que vivo en la Tierra porque me dejaron mis papás marcianos porque secuestraron a un bebé humano para investigar y les daba pena dejar a la pobre mujer que acababa de parir sin hijos. (?) Bueno, no realmente, pero se entiende la idea. Siento que cada vez me alejo más de la humanidad, o más bien de sus leyes, de su sociedad. Cada vez me repugna más el ser humano en general. Recién abro el Face y veo esto:
"Cuanta gente de mierda que uno tiene agregada al face , pueden irse bien a la concha de sus putas madres , osea ni son capaces de preguntar lo que me paso , que creen que soy el negrito de la esquina ? que no soy importante ? osea ! pudranse y que los roben ! , Los unicos que valen la pena son mi novio , obio , que se super preocupo lo amo ! mi super amiga flower que estuvo al tanto ! y una amiga de mi novio , los demas son MIERDA ."
Sí, a ver, yo sé que soy creído, y que soy egoísta. Pero esto es irse al carajo. Primero, por qué tienen que enterarse todos los que tenés en Face que te pasa algo? Quién sos, John Lennon? Segundo, por qué 'el negrito de la esquina' es menos importante, eh? Es tan persona como vos, y probablemente sea mejor como persona. Importante? Y qué te hace creer que lo sos? Alguna vez hiciste algo que de verdad te haya hecho serlo? Me parece que no.'Púdranse y que los roben'? Ah, bueno, y todo porque no fueron atrás a ver qué le pasaba (porque OH, es 'importante', guarda). El 'novio' lo conoció hace un mes, todo bien que se preocupe, pero me parece que decir que lo ama es irse al carajo. La 'súper amiga' es la de turno, hace un tiempo puso que perdió a su mejor amiga y que no le importaba porque podía reemplazarla, o sea... qué es eso? Si es tu mejor amiga, es irremplazable, o sea, sí, ponele que te peleaste, pero no vas a poder forjar un vínculo igual. Eso da cabal idea del valor que le da a otra gente aparte de sí mismo. Y los demás son mierda? Por no ir a adorarlo? Sinceramente, me da pena. Y no debería hacer una entrada sobre esto, pero la verdad, me saca este tipo de gente. Pelotudez en grado sumo.
 Esto lo puse hace dos minutos, pero ahora veo esto:
"Una cosa mas , no me pasen esas cadenas de mierda , porque realmente no me importa si desaparece gente osea ! , ami me robaron mi telefono celular y nadie hace nada ! please !"
 Esto es más de lo que puedo soportar. Ojalá desaparecieras vos, pedazo de mierda asquerosa, superficial, materialista, qué carajo mierda te creés que sos? A quién le importa un putísimo teléfono celular? La verdad, ESTO es ser mala gente. Me da mucho asco, no puedo. El próximo coso de ese estilo que veo, que probablemente esté apareciendo mientras aporreo el teclado con mis dedos, lo puteo. No puede haber esta clase de gente en el mundo, sinceramente, casi prefiero a la gente idiota que escucha cumbia constantemente.Y bueno, ni hablar de las faltas de ortografía. Me va a dar un ataque.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Válvula de escape

Parece que ser una mierda es inherente al ser humano. Uh, lo digo por muchas cosas. Tantas cosas pasaron, y tantas no pasaron. A ver, empecemos con el hecho de que este país es una mierda, y que no quiero seguir viviendo acá. Bah, eso no es novedad, desde que era chico soy consciente de que no quiero vivir acá. Siempre soñé con mudarme a Europa, y por suerte, no cambié. Y cada vez me doy cuenta de que no me equivoco, porque la verdad, estar en un lugar donde matan a una nena de 11 años, de prácticamente la misma edad que mi hermana, después de ocho o nueve días buscándola, o 'buscándola', porque como dijo la de Química, si hubieran hecho todo lo posible, si hubieran hecho, por ejemplo, el mismo despliegue que hacen para los partidos pelotudos, eso era buscarla, supongo que no le gusta a nadie. Y parece que todo fue por plata, por sucia y asquerosa plata. Qué clase de 'persona' hace eso? Sí, ponele que los padres tenían deudas, y bueno, qué culpa tiene la nena? Ninguna, en absoluto, ni aunque se hubieran gastado la plata en ella. Y parece que sabían que la cosa venía por ese lado, porque la actitud de la madre, si bien obviamente quería recuperar a la hija, era amenazante, en tono de 'Si no aparece, aténganse a las consecuencias'. Y normalmente, en esos casos, el que busca al que desapareció está desesperado, o sea, no te vas a hacer el que la tenés re clara, decís que das todo lo que tenés y lo que no lo conseguís como sea, con tal de recuperar a tu hijo.. No me voy a poner a dar una diatriba sociopolítica, porque es al pedo. Nunca nadie va a hacer las cosas bien en este país, hasta que se vayan todos. Es disgustante, y todo esto sale porque el caso se dio a conocer, pero seguro hay montones de casos así. Y cuántos se resuelven, a ver? No, loco, no va más. Si pudiera, ya estaría en Londres, pero no.

Bueno, perdón al que lee esto, seguro tiene la cabeza hasta las bolas de escuchar cosas relacionadas, pero necesitaba descargarme. Ahora sigo con otras cosas.

No quiero que mi abuela tenga Alzheimer. O sea, por momentos actúa normal, y después habla lento o dice boludeces, como que tenía un acolchado de alambre. Y la vio una doctora y dice que no es nada confundirse de vez en cuando, pero qué pedazo de pelotuda, si no fuera nada no se confundiría así. Por otra parte, bien podría estar fingiendo todo, es muy capaz de hacerlo. Mi vieja contaba que cuando era chica, ella hizo que se desmayaba a ver cómo reaccionaba mi vieja, y que agarró y se fue. Ahora, quién en su sano juicio hace eso? Y esto fue hace como 40 años, eh. Entonces, es bien posible que lo que haga ahora también sea fingido, el drama nunca fue un problema para ella... y puede que no. No sé.

No quiero cumplir 17. No sé, siento que me faltan cosas como para cumplir 17. Últimamente me vengo sintiendo vacío, pero ahora siento que es una pelotudez. No sé. Y me cansé de la gente hipócrita y mentirosa que está cuando les conviene. Eso, nada más.