viernes, 30 de diciembre de 2011

Y todo daba vueltas

Voy a hacer un breve resumen de la entrada anterior que no publiqué porque me quedé sin internet: odiaba a mi curso porque se estaban peleando por el buzo, porque saltó un par que se querían poner el nombre y la mayoría acordó que no, y a mí me daba lo mismo. Y después, que estaba en el dilema entre escribir una canción, que hacía mucho que no escribía, o no. Porque si lo hacía, indefectiblemente iba a hacer referencia a algo que no me hacía bien pero si me hacía bien. (sí, lo escribí así de enrevesado), y bueno, que escribir en sí no era algo que me iba a llevar a cagar todo, pero me iba a llevar a pensar en eso, y en consecuencia iba a cometer un acto de imbecilidad y ahí sí iba a cagar todo.

En fin, puro melodrama. Hoy estoy muy sobre eso. (?)

No, mentira. Bueno, más o menos. Pero es una mierda, loco, es... No sé. (?) Uh, no sé cómo expresarlo sin expresarlo demasiado. Así que cambio de tema.

Viste cuando alguien te dice 'te extraño' y vos tenés ganas de decir 'bueno, yo no, andate a la concha de tu madre'? Bueno, así, JAJA. Con dos personas. Pero bueno, no lo voy a hacer únicamente porque yo extraño a alguien, y seria horrible que me dijeran así. (aunque probablemente lo hagan). Otra que estaría buena es que me digan 'Hola, todo bien?' y yo responder: 'No, morite'. (?)  Y ahí tengo varias opciones. Pero bueno, igual no tengo ganas de hablar con nadie en este momento, que se mueran todos.

Bueno, y puede que esta sea la última entrada del año. Me cago, no voy a decir nada especial porque, aparte de que puede no serlo, no me importa para nada y odio los balances de fin de año, voy a decir que todo fue una mierda lo mismo porque me cagaron el final. Y con eso doy por finalizada esta entrada (?)

sábado, 24 de diciembre de 2011

Navidad es deprimente

No sé. Realmente no sé. No sé cómo me siento. O sea, por un lado, es todo espantoso. (porque yo lo veo así). Y por otro lado, no es tan terrible. Y voy alternando. Pero no sé si así no es peor. Y la Navidad, que es asquerosamente deprimente... O sea, vamos a ir a lo de mi viejo y Franquito. (y la mamá de Franquito, que al final no es tan mala) Y mi viejo no tendría probleama en que mi vieja fuera también, (y mi vieja tampoco),. pero mi vieja tiene que quedarse, para que mi abuela no se quede sola con el viejo sucio. El tema es que mi vieja no puede ver al viejo sucio (que es el hermano de mi abuela) Y bueno, es re feo eso. No es que a mí me importe particularmente, pero a ellos sí. Y es horrible ver que no la pasen bien. Y no sé. Creo que inconscientemente quiero estar deprimido, es raro.

A todo esto, mi autoestima está en Vladivostok. Creo. O en algún lugar de las... perá, si nosotros somos las Antípodas, ellos son las Podas? (?) BUENO, lo que quiero decir es que se fue para abajo y terminó en el otro lado del mundo. Y todo por mi dependencia a una persona. Odio eso, odio depender de alguien. Quiero decir, eso hago mal, la dependencia. Me cuesta aceptar que soy el centro sólo de mi mundo, y no del del otro. Es horrible, y no lo puedo cambiar. Y no puedo cambiar a las otras personas.

En fin, algún día lo superaré. O seré el centro del mundo de alguien que no sea yo. (lo cual sería egoísta porque estaría impidiendo que se focalice en su propia persona). Bueno, esto no sirvió para nada.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Inmundo diciembre

Soy un pendejo pelotudo, ingenuo, que con tal de no aceptar que está solo se cree lo que cualquiera dice. Y no me lo tengo que olvidar. No, no es justo, pero, como dijo la vieja que jineteaba a Freddie, esto no es Enid Blyton. Por consiguiente, no es justo. O sea, todos buscan a otras personas para que les sean útiles. Pero como yo soy completamente inútil, no le sirvo a nadie. No es un gran consuelo, pero bueno, ahora por lo menos me levanté. Estuve media tarde en estado semicatatónico lamentándome por eso. Pero bueno, ya está, no puedo negarme más. Sería estúpido hacerlo. Ahora, me las tendré que arreglar como pueda.

Y desde cuándo me cuesta tanto ser sincero acá? O sea, cuál sería el problema, si nadie lo lee? Creo que no puedo sincerarme conmigo mismo. Tengo que trabajar en eso. Pero bueno, ya empecé con lo de arriba. Cuando dé todo bien (porque voy a dar todo bien, cueste lo que cueste) voy a empezar con los demás.

Y no, no estoy del todo bien. Por qué justo elegir diciembre para deprimirme? O sea, pudo haber sido en febrero, no sé. En uno de febrero me deprimiría doble, después, el 3 de enero... y cualquier otro de enero. En vez de ahora, en diciembre. Pero bueno, ya está. No puedo hacer nada al respecto, voy a dar las materias, y seguir lamentándome por los pasillos, muriéndome del calor y de la falta de socialización, por todo el puto y asqueroso verano. No será ideal, pero por lo menos no puede ser peor.

Y no, leyéndolo todo otra vez, no creo que alguien que no sea yo entienda mucho, pero ni me importa, ya fue. Forever alone.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Cuces de lolores

No soporto a la gente feliz. (?) Hoy, por ejemplo, llego a casa (de haber ido a comer afuera con mi hermano por su cumple. Y bueno, los demás) (?) y sale que uno tiene una relación con otra. Y me re amargué, JAJAJA. O sea, en realidad, me chupan un huevo ambos y su relación, no? Pero no sé, te hace sentir re forever alone. O bueno, a mí todo me hace sentir forever alone, como por ejemplo, hoy, una gata. No, en serio, JAJAJA, siempre veo a esa gata, y hoy me di cuenta que está esperando gatitos. Y claro, yo no puedo tener gatos acá :( son todos una mierda. (?) Y ahora saltó otro, también, que está re enamorado, blablablá. Son unos soretes (?) y mientras son todos felices, yo acá, quejándome. UH, ESE RUIDITO. Esperen. Uh, ahí me escucho yo, qué hace mi canción en el Reproductor de Windows Media? (?) Hablando de eso, hoy traduje Quelqu'un m'a dit, me costó un toque, pero todo se puede con el Google Traductor e.e (?), y en uno de estos días la subo (?) En fin, estoy aburriéndome como una morsa. En cualquier momento vuelvo a Formspring. (ah, ni consideraba la remota posibildad de estudiar, JAJAJ, soy terrible). No, bueno, mañana me levanto a las seis y empiezo con química, y a la tarde con matemática. No es tan terrible, recién la semana que viene tengo que dar. Y digo que no es tan terrible porque en marzo tuve que dar matemática y vi todo la noche anterior y aprobé, JAJAJAJA. Igual estaba que me cagaba encima de los nervios, de hecho tuve que volver y cagar y llegué una hora más tarde, JAJAJA, pero bueno, aprobé (?) Uh, no sé, me mejora el humor decir estas boludeces a esta hora, ayer me pasó también. (debería dormir). Pero bueno, mañana voy a levantarme y mirar en lontananza y acordarme de por qué estaba mal, y mi vieja me va a preguntar por qué miro en lontananza, que qué me pasa, y me voy a poner de mal humor y voy a decir que nada y va a insistir y la voy a matar. No, mentira, JAJAJ, va a insistir, y me voy a terminar peleando con ella por no querer decir. Y después va a agarrarme un bajón agresivo y voy a empezar a pelearme con la gente que me importa y me voy a poner peor. En consecuencia, tengo que aprovechar este momento (?) Ah, y voy a seguir con la historia! Ya está, se me fue la paja de escribir. (porque no era un bloqueo, o sea, sabía exactamente cómo seguía). Bue, para qué lo contaba si nadie de acá la había leído, JAJAJA. Bueno, basta. Voy a intentar dormir, y si no me voy a subir a la terraza a cantar Par les paupiéres. No, mentira, JAJA. UH, hablando de Par les paupiéres, tengo ganas de hacer un cover de esa canción, pero con un video, pero no tengo ni cámara de video ni nadie que me grabe (?) y menos que menos a alguien que edite todo para que quede todo medianamente decente. Me inspiré por las luces de Navidad (?) bah, con las de los vecinos. No los de al lado, los de tres casas más para allá, son re lindas esas luces, re etéreas, las asocio con la canción. Uh, ahí me escucho de vuelta (?)

En fin, voy a dormirme porque mañana es un día largo. No, mentira, tiene 24 horas como todos, y sólo le quedan 20 horas y cincuenta minutos, así que... bueno, chau.

martes, 13 de diciembre de 2011

El resultado de la falta de sueño a la madrugada

Me siento mal. No sé, no me puedo dormir. Lo cual es terrible porque en un rato tengo que ir al colegio D: y no es que buen, voy solo por catequesis (sí, fui el único que se la llevó, O SEA...), si no también química, QUÍMICA. Voy a morir. Volviendo al punto inicial, no sé. Me siento una caca. Y en cierto punto lo soy, porque el ser humano es caca porque le es inherente a su existencia, un claro ejemplo de relación intrínseca (?), pero no sé, más de lo común. O sea, no sé, siento que todos tienen algo bueno, y yo no. Creo que en el fondo sé que no soy tan malo, pero lo que necesito es que alguien me lo diga, o no sé. Y nunca nadie me lo va a decir. (oh, qué optimismo). NO, es que soy caca, basta. Pero no tanto. Digo sí. UH, CALLATE. NO, NO ME CALLO. BUENO, BASTAAAAAAAA.

(?)

Uh, qué ganas de ir a Brisbane (?) o a Londres, pero como en Londres va a estar todo nevado y navideño... (pero bueno, en Brisbane también va a estar navideño, solo que no nevado). Uh, odio la Navidad. (?) Porque soy caca! Ah, qué tenía que ver. Bueno, pero lo soy. Y odio la Navidad. Y voy a morirme criando gatos. (?)

lunes, 12 de diciembre de 2011

Son todos putos

Existe la remota posibilidad de que todo esto sea culpa de casi no haber dormido, PERO LO DESCARTO YA, LA VERDADERA CAUSA ES QUE SON TODOS PUTOS. (?)

O sea, o sea... a ver, a ver, me levanto para ir a la asquerosa orientación de matemática y recibo lápices. LÁPICES. Es una falta de respeto, claramente. NO, no digas que no. Y después, encima, tengo que soportar no ser soportado, y que encima lo traten de solapar, y no, no va un plural ahí.

Y DESPUÉS, como para coronarla, saltan a decir forradas para matar diabéticos que me dan ganas de vomitar cualquier cosa menos arcoiris, y me dá la pauta de muchas cosas, NO, NO, NO, NO, NO, BASTA. (inserte improperios en francés aquí)

Pero saben qué? MI HERMANA, mi querida hermana, ME TRAJO UNA DOCENA DE ALFAJORES DE MENDOZA. Ahora me los voy a comer todos juntos para evitar la ira. No, mentira, ahora no tengo ganas de comer nada, no me pasa. (?) BAH, sí me pasa, pero no tengo ganas. Sólo quiero Pepsi y ya. PERO BUENO, EL RESTO QUE SE VAYA A LA MIERDA. CHAU. (?)

jueves, 8 de diciembre de 2011

La semana 14 y feroces ganas de un helado

Descubrí que escuchar a una nena de cinco años reclamando salvajemente un helado te hace desearlo con la misma ferocidad de sus gritos. (?) Igual no, ni ganas ahora. (?) (o sea, los gritos salvajes fueron hace un rato). Em, ahora me siento un toque abandonado. Y trato de buscarle algo bueno, pero no, no puedo. (por lo menos por esa parte). Encima soy un boludo, quise cambiar la duración de las edades en Los Sims y se hizo un lío tremendo y ahora todos tienen cualquier edad, o sea, se les cambiaron los días D: y había hecho un montón, loco, porque empecé con un chabón y un caballo y en la actualidad (?) el chabón se murió hace una semana, la esposa está en proceso y ganaba como 100.000 a la semana por escribir, la hija mayor se peleó con la novia porque le metía los cuernos con un vampiro y la menor se casó hace unos días.Y en cuanto al caballo, murió, pero después de tener un hijo, que ahora está por morir, pero también tiene un hijo, que va a tener otro hijo. (?) Y BUENO, ahora por impaciente se arruinó todo. (?) Y me dá bronca porque ERA LA SEMANA 14, O SEA... (ah, ni vicio el chabón, JAJAJAJA). Encima esa casa la hice yo, con todo amor (?) y me costó un huevo terminarla, bah, no, porque ni la terminé, y tenía dos jacuzzis, y... UH, bueno, basta. Volviendo al tema, no sé, o sea, me dijeron una cosa que no cumplieron. (oh, la historia de mi vida, o por lo menos del blog). Pará, ya me dí cuenta por qué. Cuando pasa algo, lo... cómo se dice? Lo... uh, me olvidé la asquerosa palabra. EM, lo...codifico? No, no era, pero sirve. Y bueno, al final, parece que siempre dijera lo mismo, pero no, en realidad, las situaciones son distintas, y requieren un distinto enfoque, pero como no planteo la cuestión cómo es, si no misterificada... BUENO, a ver, voy a intentarlo... resulta, que yo había arreglado algo con alguien... (no, los pronombres indefinidos no ayudan) (?), y ahora no me confirma, y me dá bronca, porque CLÁ, para los demás tiene tiempo, pero para mí no, O SEA, cuando le conviene nomás! No, no, c'est impossible! (?) Y bueno, eso me jode. Bueno, es un avance, no? Chiquito, pero es algo. Es que también me dá cosa poner todo lo que me pasa así como me pasa, queda re denso, nadie quiere leer eso (?). Bueno, y se me canta el orto poner este video mío.

 

Uh, ya estoy entrando en ira, lenta pero inexorablemente. AH, bueno, y si la próxima entrada estoy más pacífico, voy a subir las fotos que le saqué al amanecer. (?) Y cuento la historia al respecto. Bueno, chau.


jueves, 1 de diciembre de 2011

Inconformista, perfeccionista, e idealista

Volvieron los malditos estornudos en seguidilla, y no hay cosa que me ponga de peor humor. Onda, es horrible, no terminas de estornudar y ya estás estornudando de nuevo. Y para más, mi vieja está hinchapelotas de vuelta. No hinchapelotas como antes, más bien... goma. No sé. Y encima dice boludeces como que la camisa me queda bien, y nada que ver porque está arrugada. Y la camisa en cuestión me la tengo que poner porque en un rato es la entrega de diplomas de mi hermana, y bueno, tengo que ir. No sé, cuando yo terminé séptimo no hice tanta alharaca, creo. En fin, me puse a pensar... y no sé. Quiero ver qué pasa con la pata. Y me acordé de esto porque recién, mirando el inbox del Formspring (que apenas me digno a mirar, ahora), vi una pregunta (de Lola, si estás por acá, hola! PD: Nunca te contesto los comentarios porque no estoy seguro de que si pongo algo abajo lo vayas a leer en algún momento, y me hace sentir un poco pelotudo. Igual sos la única que comenta) (?) que dice: "Todos tenemos algo que nos completa... ¿a vos qué te completa?". Y primero me sentí re conchudo porque siempre me faltan cinco para el peso. O sea, soy inconformista, y perfeccionista, e idealista, y bueno, no es una gran combinación. (uh, y hablando de eso, ayer, en la misa de agradecimiento de mi hermana, a la cual tuve que ir para que no se sintiera mal porque no iba el inútil de mi papá, el viejo pedorro iba diciendo que había que ser agradecido, y blablá, y que [todas las actitudes que tengo] son de ingratitud. Y me daban ganas de agarrar el micrófono y decir: SÍ, SOY UN CERDO EGOÍSTA, PERO POR LO MENOS NO VOY POR LA VIDA ABUSANDO PENDEJOS y empezar a pegarle con el micrófono y, no satisfecho con eso, agarrar la Biblia y no parar hasta haberle abierto la cabeza [soy adorable] (?), pero no lo hice para no arruinarle el momento a mi hermana. En fin, el único momento zafable fue cuando la maestra lloró (?) pero me re fui de tema. Vuelvo) (ah, y no me iba a conectar hasta mañana a la noche. Porque me enojé con el mundo. Bueno, basta). Uh, perdí el hilo. Ah, sí, que bueno, aparte de la música, o cuando algo que quiero que me salga bien me sale bien, creo que hay alguien que me completa, pero no quiero que me complete, o por lo menos todavía, y bueno, por eso era lo de la pata. (?) O sea, igual, eso no impidió que me imaginara toda la historia como suelo hacer, pero buen, qué se yo. Tengo que ser paciente, por mí mismo. Y eso me revienta. Pero, pero... hoy mientras mi abuela dormía fui y me comí la mitad de los bombones. Okay, eso se llama negación. (?) Uh, ves? Esto es lo que pasa cuando no escribo como por un mes, después entro a escribir maratónicamente una catarata de pelotudeces moleculares. Pero bueno, eso es lo que pasa cuando uno es emocionalmente volátil. (sí, me di cuenta mirando al Emotionally Volatile Bear. JAJAJAJA).

Bueno, voy a ir a terminar de cambiarme. Amo a todo el mundo, jojo. (????)