viernes, 7 de diciembre de 2012

The Ruin

What's the matter with you?
You're a ruin, you're destroyed
What happened to the one that I knew?
He'd never let himself fall this way

I'd like to kick your face
Maybe it'll make you react
It's probably not the best
But it's better than let you lay depresssed

I hate what you become
Where did you go wrong?

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

You let yourself believe
You could hide the sun with your thumb
Instead of trying to reason and see
You would get burned

I'd like to spit your face
But it won't heal your burns
There's nothing you can do
But stand up and face it all

I hate what you become
When did you go wrong?

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

Cry, cry, cry
So you'll realize why are you here
And how you came to this extreme
Cry, cry, cry
Perhaps your tearse will help you see
What you are, and what you can't be
Cry...

You were young, you were able
To do what you wanted
You had will, you were clever
Now you lost it all
You're nothing but a shadow
In a lightless room
I'd like to get away
But I wish you were back

I wish you were back
I wish I was back.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Unstoppable

What's going on?
Feels like I'm unconscious
Or I'm just waking up

What should I do?
I don't know where I am
Nor how I got here

Everything's so odd
I do nothing but
Confirm it all the time

And I, I am lost
Totally disoriented
I want to go forward but I don't know where forward is

It's all uncertain, nothing seems normal
And I just don't know how I should feel
I lost notion of what's good and what's not
And what's making this to me
I'm standing there
But I might suddenly fall

What's going on?
I still don't know
I haven't started to understand

What should I do?
Will I be better if I go
Or should I wait in this place?

Where are all those things
I used to know
It's all gone, now everything's strange

And I'm still lost
Don't even know if this is ground
I want to go forward but I don't know where forward is

It's all uncertain, nothing seems normal
And I just don't know how I should feel
I lost notion of what's good and what's not
And what's making this to me
I'm standing there
But I might suddenly fall

It's all fucked up
Cause this place is my head
I know it now
That explains it all
And I must get out
To tidy up and be alright

It's all uncertain, nothing seems normal
And I don't know how I should feel

But now I don't care, I can go through this
Whatever's coming, I'll get over it
Everything's gonna be okay
Nothing can stop me now

jueves, 2 de agosto de 2012

Como auriculares en un bolsillo

Quiero escribir y no sé qué escribir porque no sé cómo describir lo que me pasa sin describir lo que me pasa porque necesito expresarme pero no quiero expresar lo que tengo adentro, porque lo quiero sacar.

Y lamentablemente entiendo perfecto lo que quiero decir. Y son las tres de la mañana y no puedo dormir y estoy pelotudeando acá porque prefiero estar mañana como si hubiera muerto hace diez días en vez de tener que pensar hasta dormirme. Porque cuando pienso, termina todo mal. No por llegar a conclusiones horribles, si no al contrario. Porque acomodo mentalmente las situaciones como quiero, siempre, y una parte de mí sabe que las cosas en realidad no son así pero se tiene que reprimir porque al resto le conviene pensar lo contrario, y estar así en un estado de calma relativa.

Y es una mierda ese estado de calma relativa, porque es un círculo vicioso: mientras esté tranquilo, voy a seguir 'manipulando' todo y nunca voy a poder asimilar lo que realmente pasa.

Y todo esto es difícil porque no quiero decir qué es concretamente lo que pasa. Porque tendría un montón de implicaciones que no podría afrontar. Sí, es verdad que ahora estoy hablando de eso, pero una cosa es hablar de eso y otra cosa es decir qué es. Como que no lo puedo escribir ni decir en voz alta porque eso haría que todo fuera real. Si lo conservo todo en mi cabeza, es como más abstracto.

Y no es que me cueste hacer que no pasa nada, generalmente, pero cuando tengo un rato así sin hacer nada, como ahora, empiezo a pensar y empieza la tortura mental. No puedo así yo. Pero bueno. Lo mejor va a ser que me vaya a dormir, y mañana intentar escribir una canción. Espero lograr algo.

sábado, 2 de junio de 2012

Depresión de las de antes

Es raro, porque antes vivía deprimido y me había acostumbrado tanto que ni me daba cuenta, pero ahora que en teoría me había empezado a sentir mejor y eso, es como más profundo. Nada, odio que todo me salga mal. Porque... porque...

No, no puedo. Hagamos de cuenta que esto fue útil, a su modo.

domingo, 27 de mayo de 2012

Negación y evasión

Hacía mucho que no escribía, y sé perfectamente por qué es. Lo que pasa es que antes venía y escribía, y me iba descargando. Y un día, de repente (o quizás no tanto) dejé de venir a descargarme. Por qué? Porque estaba (estoy) en negación. Pero una negación tal que racionalmente sabía que existía pero no podía decirlo en voz alta ni escribirlo, porque eso iba a hacerla real. Bueno, ahora acepté que hay una negación. Pero no quiero dejar de negar... eso. Porque... bueno, tengo mis motivos. Pero aceptar que estoy negado es un paso importante, aunque no parezca. Creo. Y bueno, nada. Ahora que lo pienso, escribiendo no tengo por qué llegar a ninguna solución, así que no tiene sentido buscarla ahora o procrastinar la entrada para hacerlo. Prefiero escaparme por la tangente. Porque cuando uno se pone a pensar demasiado algo, termina dejando de pensar con claridad, es como que te tenés que alejar para ver las cosas mejor.

Igual sigo sosteniendo que sería un ser feliz si no pensara. O por lo menos, no sería un ser infeliz.

sábado, 14 de abril de 2012

Mentir y ocultar

Por un lado, tengo que decirle a alguien que me importa un carajo, porque esa es la verdad. No es por nada, pero como que las cosas no son como antes, y no van a volver a serlo. Por otro lado, no se lo puedo decir así. Es que, no sé, no es que me importe un carajo su existencia, pero es como que la cosa es distante ahora. Pero eso no quiero decir que quiero que caiga en una depresión y haga alguna estupidez, cosa que es probable que suceda si le digo eso, que en realidad, es la verdad, y es horrible mentir en algo así. Y es como que estoy entre la espada y la pared. Necesito tiempo, y capaz no hay mucho. No sé.

Por otro lado... no, nada. No quiero. Todavía no.

sábado, 31 de marzo de 2012

Más elucubraciones

Y bueno, siguiendo con el tema de la entrada anterior... (ah, seguía como si nada), estuve escribiendo varias canciones, pero no terminé ninguna. O sea, es como si hubiera comido medio pote de dulce de leche (?) y después vino alguien y se comió la mitad de lo que quedaba, y podría terminarlo, pero no quedaría natural. Bueno, fue una metáfora horrible, pero la idea es esa. Y después me puse a pensar en un tema recurrente, y llegué a una conclusión, para convencerme de absolutamente lo contrario tres días después. Y ahora tengo la ligera impresión de que si sigo con esa idea, algo me va a hacer volver a la anterior en más o menos el mismo tiempo. Es que es una cosa un poco subjetiva, y aunque no quiera reconocerlo, a veces mi subjetividad crea su propia ilusión de objetividad, y bueno, tiene resultados catastróficos, porque encima no es que tengo una subjetividad constante, es bastante... 'flexible'. Así que probablemente lo mejor sea dejar de pensar, y permitir que todo fluya. Pero no puedo, es más fuerte que yo. Basta, BASTA.

I'm not dead

HOLA, NO ME MORÍ. Bueno, una vez aclarado el asunto, prosigo. Este mes fue como atípico. Fue como una bola de tedio, que estalló el miércoles y todo se dio vuelta. Y no sé. Y me frustra no saber cambiar el fondo de pantalla de esta PC, o sea, NO PUEDO NO SABER, LA RE CONCHA DE LA LORA. Si mi viejo pudo, puede cualquiera. Bueno, en fin, se ve raro escribir acá. No es lo mismo que antes (?) Bueno, basta, me tengo que adaptar. Así como me tengo que adaptar a no ser sinestésico, la concha de la lora, debe ser genial. O sea, no es que recién me entero de lo que es la sinestesia, eh, pero hoy me di cuenta que es tristísimo imaginarse constantemente cómo sería y traducir los sonidos a imágenes mentales. O sea, es un vacío emocional que ni un 10 en Física puede curar (?) Sí, chicos, no se mueran, creo que me saqué un 10 en Física. Pero no sé, porque hice todo, y estoy seguro de que está todo bien, pero en el último problema no puse la respuesta ("La distancia recorrida es de 94,2 metros"), aunque llegué a los 94,2. Y bueno, este es el tipo de cosas que cuento cuando no tengo nada mejor que decir. O cuando prefiero omitir otros temas. Y nada, mañana (es decir, hoy a la tarde) probablemente escriba otra entrada, porque queda horrible que en marzo haya una sola. Bueno.

sábado, 25 de febrero de 2012

Xirkgrxl

Cada vez que abre la boca, tengo ganas de que muera lenta y dolorosamente. En realidad, no me pasa con una persona, me pasa con varias. Bueno, está bien, reconozco que estoy sumamente intolerante. Pero todo me pone de mal humor. Todo. Es como si el mundo conspirara contra mí, pero no, porque el mundo no es una entidad con la capacidad de conspirar. Soy yo.

Y todo tiene una causa. Y como soy idiota, estoy dejando que me influya y haga que todo me ponga así. Pero no es tan importante, creo. Es cosa del subconsciente, yo comprendo a mi subconsciente (?) y sé que tiene razón, pero no sé si será la solución ideal. Pero bueno, mientras sirva...

Ahora que lo pienso, es peor que la alternativa. (o una de las alternativas). La puta madre. Bueno, basta, nadie dice que tengo que reflexionarlo ahora. Entonces, cambiemos de tema. No es justo lo que hace, no, no. No sé si lo hace conscientemente. Pero yo también lo estoy permitiendo. Bueno, entonces basta. Sí, basta. Ya está. Aunque no voy a poder evitarlo, pero...

Y entonces, queda otra cosa. Ésa es un toque más difícil porque no la puedo posponer tanto, creo. Pero bueno. A ver, a ver... No. Tiempo. Eso.

Y bueno, nada. Si así no logro mejorar, voy a tener que irme a vivir a algún país de idioma derivado del indoeuropeo, pero no romance, ni tampoco anglosajón. Como Bielorrusia, o Islandia.

sábado, 11 de febrero de 2012

Puro amor

A ver. Son todos unos hijos de puta, unos soretes plastificados, una manga de imbéciles, asquerosos, subproductos de la inmundicia y la cochambre, ojalá se mueran ahogados en su mierda. OJALÁ SIENTAN LO QUE ESTOY SINTIENDO AHORA, PUTOS. Todos los seres humanos son iguales. Son todos la misma mierda líquida y asquerosa, y ninguno merece haber visto jamás la luz del sol, ninguno, NINGUNO!

Ahora que me doy cuenta no sé por qué puteo a la humanidad en general si mi ira se dirige a una sola persona. BUENO, NO IMPORTA, TODOS EN ALGÚN MOMENTO SE MERECIERON O SE VAN A MERECER MIS PALABRAS, EGÓLATRAS LLENOS DE FALACIAS! LACRAS!

En resumen, por todo esto voy a vivir el resto de mi vida rodeado de gatos, cual la famosa vieja de los gatos. Cuando tenga gatos, claro está.

viernes, 10 de febrero de 2012

Caerse de la idealización

No aguanto más. No quiero pensar en lo que viene, no quiero pensar que este año termino y que voy a tener que elegir una carrera y que no quiero, que quiero ser cantante y vivir en Londres y listo, no quiero pensar en otra cosa.

Pero no es tan fácil, la concha de la lora. No puedo decir, 'oh! Hoy voy a sacar un disco!'. (?) O sea, tengo las canciones escritas, pero no sé tocar un puto instrumento. Y no tengo banda. Y no tengo cómo grabarlo y producirlo y distribuirlo. Y además canto como el orto. Bueno, sería más fácil si actuase, porque hay castings en todo Londres, y aparte creo que lo hago bastante bien. Pero clá, eligen a los lindos, entonces cagué. Y entonces me veo obligado a estudiar otra cosa, just in case.

Y no sé qué carajo puede ser. Y me presionan, y me presionan, y no, así no voy a elegir nada, y no, no tengo ganas de hacer nada más que lo descrito anteriormente, salvo posiblemente escribir, pero es lento y es impredecible. No sé, muéranse todos.

domingo, 5 de febrero de 2012

Egocentrismo potenciado

En la entrada anterior puse que me molestaba el egocentrismo? No, no lo puse. Bueno, me molesta. Igual, es un toque hipócrita, siendo que yo también lo soy un poco. Pero todavía no me creo que la gente es de mi propiedad ni dejo que mis celos dominen mi cabeza, hola. No sé qué onda, loco, o sea, no soy la Luna, y vos no sos la Tierra. Y si tengo que girar alrededor de alguien, no va a ser porque me lo exija, como vos claramente hacés. Qué feo andar rogando atención por ahí, encima como si le faltara. Bueno, lo que sé es que no voy a pedir perdón, no hice nada. Y aparte no estoy seguro de alguna vez querer una reconciliación. Fuck off.

Cosas que me molestan

* Me molesta la gente que finge madurez cuando claramente carece de ella, es muy pelotudo.
* Me molesta tratar de arreglar algo y terminar de destrurilo.
* Me molesta cuando la gente no sabe qué mierda quiere.
* Me molesta que me vengan a hablar mientras estoy en la PC, esté haciendo lo que esté haciendo.
* Me molesta que entren a la pieza mientras estoy yo.
* Me molesta aún más que entren en patota, HIJOS DE PUTA.
* Me molesta que dejen la puerta abierta cuando estaba cerrada, o la luz prendida cuando estaba apagada.
* Me molesta que cuanto más quiero evitar a alguien, más encima me está.
* Me molesta que no se den cuenta que estoy molesto.
* Me molesta la gente ignorante que sale a opinar de un tema como si tuvieran doctorados de Oxford sobre dicho tema. A ver, que hayas escuchado una opinión voladora de la tele no te hace automáticamente ducho en el tema, idiota.
* Me molesta cuando la gente no se dá cuenta de cosas que tiene en frente de la nariz. Por ejemplo, tengo a uno en el Formspring que tiene una manada de pajeras encima, en especial una que es re pelotuda y se cree que es la dueña, pero tiene novia, creo, o algo así. Pero yo creo que él debería estar con la mejor amiga, o sea, una vez puso que salían a comer afuera con la mejor amiga a veces. Y me imaginé que en esas cenas, él le contaba sobre las pibas que se comió y ella lo escuchaba con todo el dolor del mundo porque hace tiempo que lo ama y tiene miedo de perderlo. Y hoy le preguntaron si celaba a sus amigos y dijo que sólo a su mejor amiga. O sea, algo hay loco, algo hay, y me jode mucho que se dé cuenta.
* Me molesta eso también, ser tan metiche, tener alma de Cupido o Celestina.
* Me molesta más que eso que las cosas no salgan como yo creo que tienen que salir en esos casos.
* Me molesta que las cantidades mayores de líquido tarden más en enfriarse que las cantidades menores, pero contra eso no puedo hacer nada, es física.
* Me molesta la gente forra que dice una cosa y después dice otra y confunden a las otras personas que les tienen una esperanza inconmesurable.
* Me molesta la gente que hace boludeces para hacer sufrir a otra, especialmente sabiendo que también van a sufrir por eso.
* Me molesta un pelotudo que tengo en Face, se hace el que se las sabe todas y cada vez que se manda una cagada (o sea, siempre, y encima son cagadones graves, como garchar sin forro), pide consejos en el Face en general. Y lo peor es que se los dan, y peor que eso es que son consejos re pelotudos. No sé por qué carajo no lo borro.
* Me molesta que se corte el puto internet, como ahora.
* Me molesta que el conchudo de mi viejo se haya comprado una re PC y nosotros sigamos con esta garcha, y encima no pase plata para comer ni nada.
* Me molesta que mi vieja haga pizza y tener que comerla por tres días seguidos.
* Me molesta no tener qué comer cuando hay una sola opción a la cual me opongo, como ahora.
* Me molesta la gente que cuando todos la saltan a bardear dicen 'ay, es porque me tienen envidia'. O sea, no te digo que en ningún caso sea cierto, pero en otros pensás: ENVIDIA DE QUÉ TE VAN A TENER? TE BARDEAN PORQUE NO TE DÁ, ENTENDÉS? NO TE DÁ!
* Me molesta la gente que encima apoya a los del punto anterior.
* Me molesta que el putito de mi hermano grite todo el tiempo con su puta voz agudita.
* Me molesta que mi hermana sea tan conchuda e impredecible, o sea, un ratito está todo bien y después te mira con cara de orto, re random.
* Me molesta que mi hermanita no sepa leer. MEDIA PILA, LOCA, CINCO AÑOS TENÉS YA.
* Me molestaque mi medio hermano sea tan caprichoso. Pendejo de mierda, dos meses y medio y ya tiene carácter de diva.
* Me molesta que mi viejo sea tan idiota que le dá yogur al bebé, que no tiene ni tres meses pero parece de sesi. Va a ser obeso, y todo por su culpa.
* Me molesta la gente forra que dice que es fea y se saca fotos todo el tiempo y las sube y espera a que le digan que es hermosa, cuando sabe que lo es, porque en realidad es insegura pero finge seguridad todo el tiempo y nada que ver, NADA QUE VER.
* Me molesta cuando alguien se siente tocado y nada que ver. Pero reconozco que a veces se sienten tocados con razón y niego todo.
* Me molesta cuando me resaltan que estoy de buen humor, automáticamente me arruina todo. Aunque sea con una mirada, me molesta mucho, en serio. Yo sé que soy un gruñón, loco, dejá de reírte.
* Me molesta mucho una administradora de una página de la que soy fan en Face, es muy pelotuda, igual no es la más pelotuda, pero me molesta esa en particular.
* Me molesta muchísimo cuando escriben el 'eh' al final de una palabra en un pobre intento de aclarar que es con acento británico. Por ejemplo, 'moneh'. Merecen morir ahogados en bilis.
* Me molesta que la gente salga con una persona en toda su vida y después no sepan salir adelante cuando las decepciona, y con esto claramente me refiero a mi vieja.
* Me molesta este banco del orto.
* Me molesta cuando la gente que me cae antipática es simpática con la gente que me cae bien. HIJOS DE PUTA.
* Me molesta la gente que cree ciegamente en cosas como Dios o el gobierno de EEUU. Los respeto (bueno, a los de EEUU no tanto), pero me molesta mucho que no tengan razones tangibles para creer, o por lo menos no tangibles, pero alguna razón.
* Me molesta la gente muy optimista.
* Me molesta la gente que cambia toda su tesitura cuando les marcás algo que dijeron que es opuesto a lo que habían dicho antes.
* Me molesta que me hable cierta persona, igual creo que es temporal. O no, no sé.
* Me molesta cuando me ignoran, aunque no sea deliberadamente.
* Me molesta el calor, cómo no lo puse antes?
* Me molesta la gente que justifica con 'porque es lindo' cuando le preguntás por qué le gusta tal persona.
* Me molesta la gente linda.
* Me molesta tener compañeros de curso tan soretes.
* Me molesta que cuando estoy de buen humor la gente sea ortiva. Pueden morirse todos juntos, forros.
* Me molesta que las cosas para escribir mucho tengan un límite de caracteres.
* Me molesta que las personas sean simpáticas conmigo cuando tengo ganas de destruirlas (?)
* Me molesta que me digan cosas buenas que son mentira.Y cuando son verdad también, me siento incómodo.
* Me molesta tardar en encontrarle solución a las cosas.
* Me molesta cuando quiero hablar con alguien y no está, y que cuando está me dan ganas de que muera.
* Me molesta que el traductor de Google sea tan inmensamente pedorro.
* Me molesta que cuando adaptan una canción de un idioma a otro no se apeguen estrictamente a la letra original.
* Me molesta no saber ruso, y no entender el alfabeto cirílico.
* Me molesta cuando digo cosas sin pensar. No suele pasar, pero odio cuando pasa.
* Me molesta que le peguen a la tele para que ande, o sea, no digo que no funcione, pero hay que saber cómo y dónde. (?)
* Me molesta tener la puta y asquerosa costumbre de tirarme el pelo para atrás cuando tengo calor.
* Me molesta muchísimo que me transpire la nariz. Lo odié desde chiquito. También me molesta ver la transpiración en las narices de mis hermanos, siempre que tienen se las limpio, JAJA. Lo peor es que es genético.
* Me molesta que todo me moleste tanto.

En fin, creo que quedó claro que soy un conchudo de mierda y que el excesivo contacto con humanos me provoca ideas sucidas. Y aún así, me faltaron un montón de cosas. Bueno, chau.

sábado, 28 de enero de 2012

Conchudez, nivel 214

Me gusta el número 214, basta. En fin, lo que me lleva a escribir esta entrada es que me dí cuenta que tiendo a querer que todos se mueran con demasiada frecuencia, estando bastante bien en los momentos previos a eso. Dicho esto, voy a pasar a contar un hecho con una metáfora. Después de esperar un prolongado tiempo para acariciar al unicornio, finalmente lo logré. Sin embargo, a pesar de que me rozaba con su hocico como muestra de afecto, yo me quejé de los nudos en su crin, sin considerar que es un unicornio, y por mucha magia que tenga, no puede deshacérselos: es sabido. Y nada, me sentí culpable.

Oh, ahí vino otro ataque de 'muéranse todos'. (?) Y tengo hambre, basta. Me acabo de clavar como 1,2 litros de agua. (sí, más o menos 1,2) y de una. No tenía sed en realidad, solo que vi la botella ahí, me agarró un mini ataque de ira, y pensé 'Uh, ahí está el agua, QUERÉS VER CÓMO ME LA TOMO?' en tono desafiante, y bueno, me la tomé. (?) Sospecho que tengo severos problemas.

Me parece un eufemismo muy ordinario (por lo tanto, no me parece un 'eufemismo', o sea, habría que restarle el 'eu' y ponerle el prefijo opuesto que corresponde, el cual me olvidé) (con esta explicación se pierde el hilo, así que empiezo de vuelta) Me parece muy ordinario decir 'la hice mujer' como sinónimo de 'le saqué la virginidad'. O sea, es... no sé cómo explicarlo, pero me dá a una postura de dominancia, del 'ay, yo, machito, la hice mujer'. (?) Bien de ignorante. Y no sé por qué me quejo acá, pero escribo lo que se me canta el orto. Y después me pregunto por qué quiero que todos se mueran.

Ay, ahora me puse de buen humor de vuelta porque leí 'el unicornio' y me acordé de la metáfora de qué era, pero me volví a poner mal cuando recordé cuándo voy a volver a poder acariciarlo, y que probablemente me vuelva a quejar de sus nudos porque en realidad soy un conchudo. Okay, necesito ayuda. Y necesito algo de comer, la concha de la lora. Ah, pero no, no hay, y tampoco puedo vagabundear por la cocina en libertad porque se levantó mi tío inmundo y está ahí, y no me gusta.

Acabo de pensar que necesito un abrazo, y después pensé que probablemente correría a quien me lo dé. No, o sea, por qué me niego? No sé. Basta, me pone de mal humor que haya tantas cosas que no sé. Me voy. (y en cuanto me vaya, voy a querer volver. Me conozco demasiado bien, aunque no entienda los porqués)

viernes, 27 de enero de 2012

No.

Qué imbécil soy. O sea, no, no, no puedo evitarlo, quiero decir, quería evitar hacerlo y cuando decidí que quería hacerlo no pude hacerlo más y creo que me está afectando pero no, tengo que pensar en otra cosa, no, no puedo dejarme dominar por eso. A lo sumo, tendré que esperar. Qué porquería, loco.

Everything's fine. Or at least I'm pretending so

martes, 24 de enero de 2012

Liv es una zorra sifilosa (?)

SKINS

Y con esa palabra empieza la entrada número 100! *vítores* (?)
Bueno, bueno, puse Skins porque la sexta temporada se estrenó hoy a las 19 (22 en Gran Bretaña) y TODAVÍA NO ESTÁ EL CAPÍTULO EN INTERNET, HIJOS DE PUTA, PUEDEN MORIRSE TODOS USTEDES EN EL INFIERNO.

Bueno, ahora cosas de la vida. (?) Vieron la entrada anterior? Bue, parece que voy a poder hablar con A, con el apoyo de B. Espero que no se ponga en plan idiota.

Holi. (?) No sé qué poner. Bueno, a ver. NADA, loco, se me dio por extrañar a alguien que está de costa en costa y ni siquiera se le pasa por la cabeza el recuerdo de mi existencia. Ojalá muera en la hoguera. (?) Pero hoy no me importa. Hoy qué me importa? AH, perá, voy a pedirle a mi vieja el vuelto, porque le volví a prestar plata (igual, cuando me la devuelve es con intereses. O sea, en eso se basa mi negocio) (?) En fin, tengo... 550, billetes de dos pesos, y monedas. Cuando todos los deudores (léase mi viejo, mi vieja, y mis abuelos. En realidad, les estoy cobrando a los tres lo mismo, JAJAJAJA) me den todo, voy a tener como 1000 (?) No, a ver, perá, como 1100. Bueno, y me voy a comprar una guitarra y voy a aprender a tocarla. Y bueno, nada, después quiero aprender a tocar piano, bajo, y violín (?), pero vamos por partes.

Em, me voy a cortar el pelo. (?) Es que si no me lo tiro para atrás todo el día, y parezco un león. Bueno, igual no salgo a ningún lado, JAJA, pero no sé, es molesto.

Y nada, me di cuenta que estoy así como optimista. SÍ, IUJU. (?) Bueno, no tanto. Ay, no sé, siento que todo se va a cumplir. BUE, PARÁ. No, pero sí.

Ah, y voy a subir otra foto del amanecer, es re linda. (?) Y la saqué yo. Sí, sí, de noviembre es. (?)




Ah, y nada. (?) No sé, me olvidé. AH, em, no, me olvidé. (?) AH, sí, qué no sé qué puto y asqueroso título ponerle a la entrada, siempre lo dejo para el final y siempre es horrible. Ah, ya sé.

viernes, 20 de enero de 2012

Querer meterse y no poder

La entrada anterior fue producto de la impulsividad, disculpen las molestias. Pero por otro lado fue bueno, o sea, tenía que publicar algo, y si no me agarraba ese ataque, no publicaba nada. Quiero decir, la pensaba tanto que terminaba sin decidirme.

En fin, viste cuando tenés ganas de cagar a trompadas a alguien? Bueno, así. Pero, por lo menos esta vez, no serviría de nada. (no quiero decir que la violencia sea la solución, eh. Por lo menos en la mayor parte de los casos, no lo es). Porque no cambiaría los sentimientos de nadie una golpiza. (uh, si mucha gente entendiera eso...!). La cuestión es que... a ver, pongámoslo con letras. (eso me hace acordar a tantas cosas...). Están A, E, B, y D. (tengo mi criterio para elegir esas letras, no son iniciales ni nada). Bueno, B ama a A. B realmente ama A, haría lo imposible, lo sé. Pero A ama (transitoriamente) a D. Y D... D parece no ser nada del otro mundo. Es decir, claro, al principio sí, obviamente, pero después va a ser la misma basura que el resto. Y después está E, que odia a A. Y me dá la impresión de que se aprovecha de que B no está bien porque no está con A para acercarse a él. Eso me parece repulsivo. Realmente, no sé si los sentimientos de E hacia B son reales, o es para tener lo que A desaprovechó. Pero yo sé lo que va a pasar. D va a romperle el corazón a A y A se va a poner realmente mal. E va a tratar de que esté bien, porque no soporta que sufra. Y A lo va a alejar de sí. E va a aprovechar la situación, pero no creo que llegue a nada con B.

Y bueno, me dieron ganas de pegarle a A. Para que se dé cuenta de lo mucho que vale B, para que no se lo pierda, sería muy triste. Y aunque nunca es tarde, no sé, loco, no quiero que tengan 80 años y se dén cuenta de lo que pudo haber sido. E y D me chupan un huevo, honestamente. Y lo peor es que, si pudiera, lo hablaría con A. Pero no puedo. Ahora, porque está feliz con D. Cuando D caiga y se convierta en el ser humano típico, porque queda sumamente forro, es como un 'te lo dije'. Y en otro momento, cabe la posibilidad que me mande a la mierda diciendo que no es asunto mío, cosa que es total y absolutamente cierta. Pero es que yo quiero lo mejor, para A y para B. Y yo sé que B está realmente mal, y tampoco puedo hacer nada con eso.

No sé, la situación me supera.

miércoles, 18 de enero de 2012

Shit, shit, shit, shit, shit, shit, shit



'I really don't understand why I keep on wasting my time thinking about you, and all that we could have been, if you don't care at all, and probably don't remember me'

viernes, 13 de enero de 2012

Fluctuaciones

Me aburrí de no hacer nada. No sé, llega un punto que ya es deprimente. Y qué se yo, estoy como en una isla, pero sin Wilson. Mi hermano de nueve años está con una bata de mi vieja que le compró mi vieja cuando iba a nacer él, y no, no tiene nada que ver, pero me pareció algo digno de contar. JAJAJA. Bueno, volviendo al tema, tengo momentos que me dan ganas de abrazar a la gente, y momentos que me dan ganas de patearla. Lo peor, es que es a la misma gente, y la diferencia entre ambos momentos es de segundos. (?) Okay, tengo un estado anímico demasiado fluctuante. Bueno, no sé.

(?)

Bueno, claramente lo que digo no tiene coherencia. Yo no tengo coherencia, bah. En fin, voy a buscarme algo para hacer, porque así siento que estoy desperdiciando el no hacer nada (?) Puede que hoy haga un video. El problema es que quiero hacer uno con camarita D: y no tengo. (me habían prometido una, pero...) Ah, creo que ya había dicho eso (?) En fin, quiero hacer uno con camarita porque me cansó un poco ponerle las letras. Y porque aparte pongo cada cara, JAJAJA. (?) Y bueno, nada, eso.

martes, 3 de enero de 2012

Demasiado espaciado

Son casi las tres de la mañana y yo acá, boludeando. EN REALIDAD, estaba charlando amenamente (?) y después...

No, no tiene sentido contarlo. (?)

Entonces, se me fue el tiempo y ahora estoy acá como idiota esperando... esperando QUÉ? No, no tiene sentido. Nunca lo tuvo.

(?)

En fin, hoy dije que me iba a deprimir pero, guess what? No estoy deprimido! :D (?) Igual quedan como 21 horas, mejor ni hablo.

Y después, sobre la gente que me extrañaba pero yo quería mandar a la mierda, bueno, ahora es sólo una persona. Igual ni vale la pena mandarla a la mierda, qué se yo.

Y nada. Hola, 2012.

Hablando del 2012, el 31 alguien me dijo 'Que el 2012 te trate mejor', y fue lo más lindo que me dijeron. Bueno, basta (?)

Voy a hacer un fondo nuevo para esto con Photoshop. Cuando lo domine, claro.

Bueno, chau. (?)  PD: Esto está demasiado espaciado.